Типовые сценарии поведения: интерпретация скрытых мотивов

У многих детей и подростков (как и людей вообще) есть повторяющиеся, излюбленные сценарии поведения. Они возникают оттого, что все мы ограничены определенными общественными условностями и факторами этикета, которые часто требуют от нас скрывать свои чувства и истинные желания. Так, маленький ребенок может подойти ко взрослому и сказать: «Пожалей меня, меня обидели» — или: «Похвали меня: я ведь хорошо прочитал стихотворение». Подросток не может этого сделать, а подсознание требует своего. С помощью таких специфических «сценариев» и подает сигналы подсознание. Если они повторяются часто, можно понять, в каких мотивационных факторах и сигналах нуждается подросток.

Рассмотрим несколько типичных сценариев и постараемся понять, о чем они говорят и каким образом вести себя с подопечным, если мы хотим расположить его к себе и мотивировать на взаимодействие.

1. «Ни на что не хватает времени / Такая нагрузка / Все на мне»

Неправильная и непродуктивная реакция:

• советы по управлению временем, тем более упреки в неправильном планировании дня (это можно и нужно делать, но не в момент проявления сценария);
• отказ от обсуждения темы как таковой со ссылкой на собственную занятость; тем более «соревнование» («Да что там у тебя, вот я...»).

Этот очень распространенный сценарий. Иногда подросток действительно не умеет управлять временем и перегружен, а иногда его загрузка вполне нормальна, и он все, что надо, прекрасно успевает делать. На самом деле проблема в другом.

Основной сигнал, который посылает подросток при этом, состоит в следующем: «Я действительно значим, я действительно полезен, без меня нельзя обойтись». Таким образом, мы получаем сигнал о том, что такому подростку не хватает признания собственной значимости. Наиболее успешная реакция — подтверждение этой значимости, периодическая похвала и поддержание разговора о том, как вы цените то, что подросток делает. Стоит признать, что от мнения и действий этого подростка действительно многое зависит, что вы цените его. Очень часто такой сценарий становится повторяющимся в ситуациях, когда подросток не получает роста состояния успеха, на которое претендует, или когда его деятельность сама по себе не дает необходимого ему признания. Тогда это может и должно быть компенсировано вожатым.

2. «Все пропало / Никто меня не понимает»

Неправильная реакция:

• утверждение, что все проблемы собеседника — ерунда, не стоят внимания или очень легко разрешимы;
• обвинение собеседника;
• соревнование.

Данный сценарий говорит о повышенной потребности подопечного в сочувствии, эмпатии, сопереживании.

Правильная реакция состоит в том, чтобы подтвердить, что вы понимаете эмоции подопечного. Согласитесь с ним, что нас действительно часто не понимают и в жизни часто приходится преодолевать трудности. Возможно присоединение и подтверждение примерами из своей жизни, как тяжело переживать такое (при этом стоит избегать соревнования). Постепенно следует выводить собеседника из этой темы, переводя разговор на продуктивные пути решения или на другую тему. Зацикливание на обозначенной проблеме может приводить к неадекватным реакциям подопечного и его депрессивному состоянию. Главное, о чем стоит задуматься — временное это явление или постоянное. Если временное, то мы можем просто увеличить «дозу» эмпатии, сопереживания в адрес подростка. Если же это постоянное состояние, то оно, как правило, свидетельствует о наличии существенных комплексов, жизненных проблем.

3. «Все они (вожатые, воспитатели, взрослые люди, ровесники и т. д.) — ругательное слово (козлы, проходимцы, идиоты, дуры и т. д. в зависимости от ситуации) / Не хочу никакого дела иметь с... (аналогично)».

Неправильная реакция:

• Да ты сам/сама ...
• Вступление в дискуссию на рациональном уровне (у подростка в данный момент не та «волна»).
• Слишком активное поощрение данных высказываний и длительное «зависание» на возникшей теме.

Этот сценарий показывает защитную позицию подопечного, который, чувствуя себя не очень уверенно в определенной сфере, старается нанести опережающий удар. Например, неуверенная в себе девочка часто затрагивает тему «Все мальчики — сволочи».

Механизм защитной реакции очень простой; она сама нанесла опережающий удар, и теперь ей есть чем объяснить отсутствие отношений или неудачные отношения с представителями другого пола — она ведь сама их не хочет видеть. Точно так же подросток, который испытывает некоторые комплексы по поводу своего социального статуса, начинает часто обращаться к идее о том, что все ровесники — сволочи, а все вожатые — придираются. При этом он как бы заранее оправдывается тем, что он-то хороший, не такой, как все остальные.

Правильная реакция (мы опять-таки говорим о мотивации подростка и о расположении к себе, а не о коррекции поведения или восприятия) состоит в частичном согласии (да, действительно, иногда такое случается) и сопереживании подопечному, что он столкнулся с неприятной для себя ситуацией. Важно понимать, что ребенок защищается, поэтому его эпатаж или агрессию не надо воспринимать всерьез: это всего лишь человеческая попытка оградить себя от эмоциональных травм. Подобный повторяющийся сценарий указывает на зоны низкой уверенности в себе и/или некомпетентности. Поэтому, если сценарий касается отношений со сверстниками («Все вокруг — идиоты», «С девочками (мальчиками) ни о чем договориться нельзя: сами не знают, чего хотят» и т. д.), то вожатому стоит проверить поведение подопечного именно в этих сферах, а дальше задумываться о мерах по корректировке моделей поведения подопечного.

4. «У меня все равно не получится / Заранее извините...»

Неправильная реакция:

• отмахнуться от предупреждения, голословно заявив, что все получится;
• обвинить подростка в неспособности хоть что-нибудь сделать;
• предложить отказаться от пробы.

Этот сценарий, как и другие, следует учитывать только если он повторяется. Если же подросток говорит об этом только в конкретной, отдельно взятой ситуации, то никаких выводов делать не стоит. В ситуации повторения этот сценарий по своей интерпретации очень похож на предыдущий — только он лишен агрессии и характерен для случаев заниженной самооценки. Ребенок заранее выставляет защиту, он обезопасил себя на тот случай, если действительно не получится.

Оптимально дать понять собеседнику, что вы приняли его предостережение, что он действительно умеет прогнозировать ситуацию, однако предложить попробовать, заверив, что страшного ничего не произойдет и в том случае, если ничего не получится.

Впоследствии имеет смысл выяснить, что же именно смущало ребенка, и постараться поэтапно перевести его на позитивный настрой.

В дальнейшем следует повышать уровень компетентности подростка в этой сфере, а также повышать уровень самооценки и уверенности в себе.

5. «Да разве они могут (умеют)...»

Неправильная реакция:

• на себя посмотри;
• убеждение на логическом уровне о наличии у «них» каких-то из упомянутых навыков или возможностей.

Как правило, этот сценарий возникает вокруг тех дел и навыков, которыми подросток особенно гордится, при этом не очень уверенно чувствуя себя в других сферах. В любом случае, частое возникновение этого сценария говорит о существующих комплексах: принижая других, подросток как бы приподнимает себя.

Если вы хотите завоевать расположение подопечного в данный момент, достаточно бывает просто поддержать эту тему с определенным энтузиазмом и подтвердить качества или навыки его самого. Однако на будущее стоит корректировать поведение такого ребенка, так как оно может переходить в агрессию и привести к полной необъективности самооценки.

Стоит учитывать, что его взаимодействие с ровесниками, у которых данный сценарий встречается часто и в различных областях, может быть очень непростым и низкопродуктивным.

6. «То ли дело мы тогда.../ В прошлой лагерной смене...»

Неправильная реакция:

• реальное сравнение на логическом уровне «старичков» и «новичков»;
• снижение значимости заслуг говорящего в прошлом или настоящем;
• обоснование различий на логическом уровне.

Данный сценарий также говорит об определенных защитах и неуверенности, при этом во главу угла встает не конкретный навык, как было в предыдущем случае, а «стаж». Однако основной идеей такого сценария можно считать недостаток признания и уверенности в себе в настоящий момент.

Именно поэтому наиболее удачной реакцией на подобный сценарий можно считать подтверждение значимости подопечного, его прошлых и нынешних заслуг. В дальнейшем стоит учитывать, что подросток стагнирует и живет прошлым, необходимо побудить его к развитию в настоящем и будущем, возможно, показав, как много есть того, чего он не знает, но может узнать, как много того, чего он пока не добился, но может добиться в дальнейшем.

Если данный сценарий проявляется слишком часто, будьте готовы к прямой агрессии со стороны такого ребенка по отношению к новичкам или младшим ребятам.

7. «Я и так все знаю (зачем мне еще чему-то учиться, да и кто меня может чему-то научить) / Ну что тут может быть нового».

Неправильная реакция:

• попытка доказать некомпетентность напрямую (можно удивить или показать что-то, чего подопечный не знает, не делая акцента на его незнании);
• логическое убеждение в пользе обучения.

Защитная реакция, подтверждение собственной значимости, компетентности. Очень часто этот сценарий актуален именно для подростков, не вполне уверенных в себе (уверенные в себе и адекватные ребята помнят о том, что получение дополнительного опыта всегда полезно).

В такой ситуации стоит подтвердить компетентность подопечного, его опыт и свести вопрос обучения, по сути дела, к обмену опытом, оценке опыта других ровесников и взрослых или каких-либо теорий. Впоследствии такого подростка стоит чем-то удивить, поразить. Если такой сценарий становится доминантным, то почти всегда можно говорить об отсутствии перспектив дальнейшего развития такого подростка. Этот момент можно учитывать при управлении подопечными, а также культивировать среди своих ребят идею о том, что перспективность человека определяются его стремлением развиваться и обучаться.

8. «Быстрее, быстрее...»

Этот сценарий проявляется чаще всего не только словесно, а и в виде действий подростка, который стремится все больше и больше ускорить темп и ритм жизни, впечатлений. Очень часто такой сценарий сочетается с расторможенностью и некоторой суетливостью.

Наиболее правильная реакция — поддержание такого же темпа при общении с подобным ребенком. Однако на будущее стоит задуматься, от чего прячется этот подросток и что произойдет при снижении темпа. Обычно такой тип поведения является маскировкой каких-либо комплексов, страхов, неуверенности в чем-то.

9. «Только о деле...»

Имеется в виду ситуация, когда ребенок всячески избегает появления разговоров, тем, отношений, ситуаций хотя бы чуть-чуть личных. Причем в крайнем варианте это сводится не только к тому, что сам подросток избегает таких тем и ситуаций, но и старается пресечь других. Крайний вариант этого сценария означает очень высокую степень неуверенности в себе в личной сфере, а также, как правило, свидетельствует о том, что подросток — интроверт.

Наиболее правильно при общении с таким подопечным (если мы говорим не о психокоррекции) — избегать касаться личных тем и свести общение сугубо к деловому. В целом, в плане отношений в детском лагере вообще такой сценарий не несет в себе особенных угроз.

Мы рассмотрели несколько достаточно типичных сценариев, которые проявляются при общении в деловом и личном общении. Важно понимать, что в большинстве случаев сценарии появляются на подсознательном уровне и дают нам возможность заглянуть за ширму этикета, понять скрытые потребности и слабые стороны ребенка. Это дает нам возможность правильно строить отношения с ребятами, правильно мотивировать и осуществлять влияние.

Важно оценивать фактор повторяемости, навязчивости сценария. Чем более типичным и повторяемым он является, тем более значим данный фактор для подростка, это обязательно надо учитывать. Один-два раза появившуюся тему считать сценарием нельзя и делать какие-либо выводы из этого не следует.

Основная идея состоит в следующем: когда ваш подопечный ребенок на подсознательном уровне просит вас о какой-то реакции, позитивном моральном стимуле для него, этот стимул обязательно надо дать. Это поможет вам более успешно влиять на подростка и мотивировать его.