Отличие наказания от естественных последствий

«Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.»

Зигмунд Фрейд

Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг(а) — не в наказание, а просто ему(ей) надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы строим отношения с детьми с помощью наград и наказаний, мы оказываем им медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет их заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если они привыкли руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», то им не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. И с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». Но возникает вопрос: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал свою дорогую вещь — значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что-то важное сделать, вспомнил в последний момент — придется это делать вместо дискотеки или мультика перед сном.

Казалось бы, все просто, но почему-то некоторые вожатые почти никогда не используют этот механизм. Ведь ребенок и не станет менять свое поведение — если последствий не наступает!

Не стесняйтесь нестандартных действий. Например, дети шумят, не слушают вас. Надеваете наушники плеера и пританцовываете под музыку, но заранее предупредите детей, что будет так делать, объясните, используя Я-высказывания, что больше не можете дисциплины просто ждать и предложите использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать вам понять, что детское разгильдяйство уже кончилось и можно снимать наушники. Все это делается весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть, шуметь — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась. Естественно, нытье, и шумное непослушание и как таковое детям никакого удовольствия уже самим не доставляет. Обратите внимание: никто в данном случае не читает нравоучений, не наказывает, не угрожает. Просто реагирование как живых людей, решение общей проблемы, как можете.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна третьего этажа и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.

В целом бесполезно отвечать на вопросы типа "Дети не слушаются, что делать?" Ибо заранее не в курсе, применительно к конкретному ребенку "где у него кнопка". Тут очень много факторов: состояние вожатого, взаимоотношения до того, характер и предыдущий жизненный опыт этих детей и темперамент обоих сторон, ситуация, участие третьих лиц и много еще всего.

Да и вообще, никто не знает "что делать" чтобы дети все время делали то, что мы хотим. И наверное это нормально. Дело в том, что нужно менять не ребенка, а поведение.

Иногда начинающие вожатые говорят, что дети у них «ленивые» или «неуправляемые», «безответственные», «упрямые, «вредные», а то и «бессовестные», «испорченные», «обнаглевшие». Чем тут можно помочь? При таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что дети «неуправляемые», то они такие и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что дети «избалованные донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее. Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Стоит другим вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я им говорю-говорю, объясняю-объясняю, а они все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение. Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу «Стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить детей. Мы не знаем, какими они задуманы, в чем смысл их жизни и как им в будущем помогут или помешают те или иные качества. Все проще: они делают что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит после отбоя, когда остальные уже начинают засыпать, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (иногда это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас этот ребенок или нет, думает ли он о вас и остальных хоть чуть-чуть. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы поведение шалуна было прекращено. Потому что остальные хотят спать, а вы хотите заняться своими текущими делами и имеете на это право. А про бессовестность поразмышляете завтра, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать детей по своим замыслам. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети у тех вожатых, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».

Только не надо теперь спрашивать "А КАК добиться?" Ибо на все случаи нет одного ответа — как и когда, но в частных конкретных случаях, обычно, есть решение как. А иногда и никак, и тоже нормально. А иногда все это вообще не важно, и нужно срочно что-то делать с отношениями в целом, а шум — фигня. Бывает очень все по-разному.

Формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница. Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете взрослого и нередко без выбора. При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую ребенок совершил.

Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное - возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения. Эта воспитательная техника, в отличие, от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Наказание - это стратегия, которая контролируется "обладающим властью" взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары "кнут и пряник", и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут. Поэтому основной мотив растущего человека - избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх.

Последствия - совсем другое дело. Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком. Метод последствий позволяет ребенку брать на себя ответственность за свое поведение.

Характеристики метода

1. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учить выбирать и жить с последствиями своего выбора.
2. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением.
3. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

Основы метода

Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия - результат. Вожатый должен предоставлять ребенку выбор. Последствия могут быть неприятными для ребенка (детей), но они всегда должны быть безопасны для ребенка и окружающих. Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.

Последствия должны быть одобрены обоими вожатыми детского отряда. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты.