Просмотр кода страницы Приемы общения с трудными подопечными

[[Image:279248-3oreb9-92nm.jpg |right]]
<p align="right">''"Если вы желаете удержать подопечного человечка от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше дети говорят о чем-то, тем меньше у них склонности делать это."''</p> 


Приемы общения с трудными подопечными

Руководство к тому, как с ними обращаться, практически одинаково вне зависимости от конкретного вашего подопечного, его пола и возраста: ''сложны дети, а не их ролевая позиция''.


'''Цели'''

Если вы не знаете, чего хотите достичь, сотрудничая со сложными подопечными, то не будете иметь представление о том, как это сделать. Пообщавшись со сложными детьми, вы можете получить следующие результаты:
*	вы отвязались от них, но не получили от них того, что вам было нужно в плане работы с ними;
*	вы разрешили свою краткосрочную проблему, но у них осталось чувство обиды;
*	они довольны, но у вас ушло полдня, чтобы просто получить от них информацию;
*	вы на данный момент приостановили ссору между членами команды, но они вскоре примутся за старое.
Во всех этих случаях вы имели дело со сложными подростками, но ни одно из решений не кажется совершенным. Когда речь идет о проблемах с детьми, вам нужно поставить перед собой следующую цель: оперативно ''разобраться с ситуацией таким методом, который соответствует целям вашей работы с ними и удовлетворяет всех задействованных лиц''.


'''Основные технологии взаимодействия'''

Существуют определенные технологии, которые можно применять при взаимодействии со сложными людьми. Потребуется время, чтобы овладеть этими методами, но инвестиции того стоят.


'''Предлагайте сотрудничество'''. 

Люди не меняются. Вы не можете изменить их внутреннюю сущность. Если вы примете этот постулат, ваша эффективность повысится. При этом ''вы можете, опираясь на их сотрудничество, заставить их изменить поведение''. Кроме того, при таком условии вы можете провести дружескую дискуссию, когда каждый из собеседников принимает точку зрения другого: это нередко приводит к иному разделению обязанностей. Если вы пытаетесь изменить людей, вы порождаете обиду и раздражение у обеих сторон, когда ваши усилия не срабатывают. Но если вы принимаете внутреннюю сущность подопечного ребенка и работаете с ней, стороны начинают чувствовать, что их понимают и уважают, — первый и самый важный шаг к сотрудничеству.


'''Развивайте свои навыки'''. 

Как можно реализовать более терпимый подход к сложным детям? Вам предстоит много работы: возможно, данный ребенок счастлив оттого, что он сложен, поскольку собственное поведение его устраивает. Поэтому вам надо вооружиться необходимыми навыками, и первый, который отсутствует у многих из нас, когда дело доходит до сложных подростков, — это ''решительность''. Проявление решительности — это обращение с другими людьми как с равными себе и признание своего права на обращение с собой как с равным со стороны других людей. Когда вы начинаете вести себя более решительно, люди будут оказывать вам уважение.

Решительные люди находятся посередине между двумя типами личностей: покорными, которых зачастую упускают из виду, даже когда они вносят ценный вклад в дело, и доминирующими, к которым прислушиваются всегда, вне зависимости от того, разумны ли их слова.

Вот простой способ стать решительным: ''искренне выражать свои чувства, быть честным и стоять на своем''. Такое поведение не разрешит незамедлительно любую сложную ситуацию, но оно будет иметь два ключевых последствия: сократит количество возникающих у вас на работе проблем с подопечными и позволит вам постоять за себя, когда нужно разобраться со сложными подростками.

'''Сохраняйте спокойствие''', даже когда вы раздражены, рассержены или огорчены. Некоторые дети могут вызывать вполне оправданную сильную эмоциональную реакцию, но проявление ваших эмоций не поможет быстро или эффективно решить проблему, а скорее всего, лишь приведет к конфликту и нарастанию враждебности. Как отмечалось, решительный подход состоит в том, что вы даете другому лицу понять, какие чувства у вас вызывает его поведение; но вы должны это объяснять словами, а не потоками слез или вспышками ярости. Вы можете сформулировать свое отношение так, чтобы он не занял оборонительную позицию, а пошел на сотрудничество.

'''Организовывайте обратную связь''' — специальный вид техники для общения с другими людьми неконфронтационным образом. Одно из ее главных преимуществ состоит в том, что это относительно простой способ обратиться к другому лицу так, чтобы не довести себя до нервного срыва, прежде чем вы решите проблему. Обратная связь особенно хорошо работает при решении проблем, возникающих постоянно, когда вы имеете дело со сложными людьми. Предположим, что в вашем отряде есть ребенок, который все время на что-либо жалуется. Поговорите с ним наедине, когда вы оба никуда не торопитесь:
*	решите заранее, какие ключевые моменты вы хотите подчеркнуть, и подготовьте способ их сформулировать, который не подразумевает преувеличений, суждений и ярлыков;
*	когда вы говорите с этим человеком, фокусируйтесь на себе, а не на нем;
*	объясните, почему вы так себя чувствуете;
*	теперь дайте другому человеку сказать все, что он хочет. Слушайте его и покажите, что слушаете;
*	фокусируйтесь на том, как он себя ведет, а не на том, каким он (в вашем представлении) является;
*	будьте готовы описать реальные случаи из практики;
*	предложите решение и посмотрите, как себя чувствует ваш собеседник. Это очень важно, поскольку вы не можете изменить личность человека, только его поведение. Поэтому вы должны иметь в виду альтернативное поведение, о котором вы собираетесь его попросить;
*	выслушайте ответ вашего собеседника и будьте готовы пойти на компромиссы.

Когда у вас будет время поразмыслить над проблемами с детьми, вас окружающими, вам нужно задать себе вопрос: ''а не может ли иногда проблема состоять в вас самих?'' У некоторых людей возникает больше проблем со сложными личностями, чем у других, и это может быть хорошим индикатором того, что по крайней мере часть проблемы кроется в них самих.


Есть также ряд общеметодологических подходов для общения со всеми типами сложных подростков:
*	будьте позитивны;
*	побольше улыбайтесь;
*	проявляйте заботу о других;
*	активно слушайте;
*	сопереживайте;
*	празднуйте успехи других людей;
*	демонстрируйте уважение к другим;
*	просите совета и вклада других людей;
*	не высказывайте суждений, пока не соберете всю информацию;
*	старайтесь не жаловаться;
*	рассматривайте мнения и идеи, которые отличаются от ваших собственных;
*	демонстрируйте хорошее чувство юмора.


Другой вариант конструктивных действий, описывающий алгоритм борьбы с проблемным поведением:
# опишите ситуацию, в которой вы усматриваете поведение, вызывающее ваше беспокойство;
# объясните, почему это вас беспокоит, и ясно выразите свое желание изменений;
# активно ищите причины такого поведения. Прислушивайтесь к тому, как дети это объясняют;
# дайте знать, как изменение (улучшение) поведения скажется на атмосфере в отряде;
# спрашивайте о том, какой дети видят выход из подобной ситуации;
# предлагайте свое одобрение и поддержку;
# договоритесь о плане действий и назначьте дату рассмотрения изменений.


'''Реакция на «проблемное поведение»'''

Существуют определенные типы проблемного поведения, которые может демонстрировать почти каждый человек, причем это может происходить совершенно неожиданно, и вам нужно быть готовым к тому, чтобы сразу на них реагировать.


'''Гнев'''. Гнев некоторых людей оправдан, тогда как другие зачастую гневаются, чтобы заставить вас сделать что-то по их желанию.

''Оправданный гнев''. Большинству из нас приходится иметь время от времени дело с гневом других людей. Это может быть связано с взаимонепониманием, а может — с неразумностью каких-то аспектов всей системы, представителем которой вы являетесь как менеджер. Дети, которые сердятся по оправданной причине, делают так, поскольку чувствуют, что не могут получить нужный им результат, не рассердившись. Обычно они считают, что их не слушают. 
Поэтому прежде всего нужно выслушать, что они хотят сказать, тогда они начинают успокаиваться.

Покажите этому ребенку, что вы сочувствуете его точке зрения; возможно, вы не в состоянии дать ему то, что он хочет, но вы показываете, что понимаете его чувства. Не заводите его, пытаясь оправдать свои действия. Это выглядит так, как будто вы больше заинтересованы в своей стороне дела, чем его. Разгневанные подростки хотят получить результат, поэтому постарайтесь согласовать итог вашего разговора. Лучше всего попытайтесь дать им возможность выбора, тогда они будут чувствовать, что вы предоставили им определенную степень контроля.

''Тактический гнев''. Дети, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться, — совершенно иное дело. Самое худшее — пойти у них на поводу; если их прием сработает, они будут продолжать так поступать с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если они продолжают кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда они злятся, пока они не научатся вести себя с вами рационально и разумно.


'''Молчание'''. Дети прибегают к нему, когда хотят вам показать, как они расстроены, поскольку без этого, по их мнению, вы подумаете, что эта проблема для них неважна. Дети, которые часто так делают по поводу незначительных аспектов, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот ребенок. Любой подход к проблеме сработает только в том случае, если у вас совершенно искренне нет оснований чувствовать себя виноватым.

Поэтому если у вас возникают дискуссии с «молчуном», слушайте его с открытой душой, объясните, на чем основывается ваша точка зрения, и ведите себя дружелюбно и разумно. Когда дискуссия закончится, если ваш собеседник решит продолжать дуться, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы просто не сдались без причины, лишь для того, чтобы избежать этого молчания, цель которого — заставить вас капитулировать. Никогда этого не делайте, потому что если это сработает однажды, «молчуны» будут прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ними резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть они сами нарушат молчание. Если вы покажете, что можете продержаться дольше, чем они, они больше не станут использовать эту технику.


'''Эмоциональный шантаж''' — популярное оружие, чтобы заставить вожатого сделать то, что хочет шантажист, который играет на вашем чувстве вины или желании быть популярным. Эмоциональный шантаж не срабатывает с решительными людьми, и шантажисты распознают решительных людей и не прибегают с ними к этой технике. Научитесь узнавать эмоциональный шантаж (например, когда вы чувствуете вину, сказав «нет», или дискомфорт из-за своего ответа кому-то). 

Скажите себе, что эмоциональный шантаж не является справедливым поведением ребенка и что вы ничего не должны шантажисту. Теперь просто стойте на своем, не позволяя шантажисту вызвать у вас чувство неловкости. Иногда целесообразно шутливо сказать: «Осторожно, это начинает напоминать эмоциональный шантаж», что может остановить попытки шантажа.


Есть подростки, трудные практически для всех. Например, когда он сам не знает, что хочет, либо его манера поведения не всегда выдержана и деликатна. Тогда труднее работать с таким подопечным, требуется больше усилий для достижения успеха. Однако степень этой трудности для каждого вожатого может быть различной в зависимости от уровня его профессионализма. Другими словами, трудные подростки являются индикаторами тех проблем, над которыми вам необходимо работать. Более того, у каждого вожатого как личности могут быть свои особые трудности: кто-то не любит агрессивных, другой не выносит критикующих, третий — молчаливых. Работать же необходимо со всеми своими подопечными. Это возможно, если воспринимать детей именно как своих, а не как объект для педагогики. Агрессивность и неуверенность — крайности в поведении. При этом агрессивность порождает встречную враждебность, а робость и неуверенность влекут за собой уступку и потерю уважения. Добивайтесь уравновешенности в отношениях с рвашим подопечным. Принцип равновесия заключается в том, что вы не отступаете, а нейтрализуете давление ребенка, и в то же время сами не подавляете, а «поднимаете» его до своего уровня знаний проблемы, убежденности в их (детей) достоинствах, искренности и уверенности в поведении.

Часто приводятся различные «рабочие» классификации трудных подростков. «Рабочие» в том смысле, что они представляют собой не строго научную классификацию, а скорее типы поведения, которые встречаются на практике. В этих типах отражены отдельные качества личности и состояния детей. Каждый ребенок — это целый ансамбль свойств, поэтому в процессе беседы могут проявляться одновременно несколько особенностей ребенка, а также смена его состояний. 

Перечислим некоторые из них, кратко изложив, как вести себя, и напоминая, что использовать при этом надо все полезное, что вы знаете и умеете.


'''1. Грубость, агрессивность'''

Не отвечайте тем же и в то же время не теряйтесь, не уступайте, а держитесь спокойно и, главное, уверенно. Больше напора и хамства со стороны ребенка — больше спокойствия и корректности с вашей, чтобы не позволить ему добиться того, ради чего он делает это, — вывести вас из себя. Грубят тогда, когда нет других способов отстоять или доказать что-то — логики, аргументов, терпения. Этот предел возможностей — все, на что способен ваш подопечный. Поэтому грубость — признак слабости, а не силы человека. Дарите эту слабость ребенку, не опускайтесь до его уровня, будьте выше этого. 

Дайте такому ребенку «облегчиться» от распирающих его эмоций и успокоиться. На грубость отвечайте своей готовностью на деле решить возникшую проблему — вы же на работе. То есть разбирайтесь с объективными обстоятельствами, а не с манерой поведения вашего подопечного. Для этого выслушайте его, не перебивая и не проявляя отрицательных эмоций. Признайте его чувства, уточните причины недовольства и далее решайте проблему, предлагая варианты.

Когда подобный инцидент происходит в присутствии других лиц, да еще и затягивается, то ищите возможность увести такого скандалиста туда, где можно продолжить разговор с ним без посторонних либо подальше от них.


'''2. Мягкость, застенчивость'''

В данном случае, наоборот, проявите максимум теплоты, открытости, поддержки и доверия. Избегайте резкости в тоне голоса и своих движениях. Чаще улыбайтесь. Учитывайте, что застенчивость не всегда означает сговорчивость. Поэтому не торопитесь, приводите больше подробностей. Перечисляйте различные варианты предложения и прямо спрашивайте, какие из них желательны для этого ребенка.


'''3. Нерешительность'''

Стоит снова подчеркнуть, что нерешительный — не обязательно мягкий. В основе нерешительности лежит ''боязнь ошибки''. Такого ребенка постоянно гложут сомнения. Он неоднократно может встречаться с вами, возвращаться к одному и тому же, проверять, уточнять. Поэтому, обсуждая с ним конкретные варианты предложения, сужайте круг, сводя их количество до двух. Если они не устраивают его, переходите к следующим двум и т. д. Такому ребенку трудно выбрать что-то одно. Если вы будете обсуждать с ним одновременно пять-шесть вариантов, то у него вообще могут разбежаться глаза. От растерянности он будет постоянно брать отсрочку, чтобы взвесить предложения. Эти «весы» могут качаться долго.

Ни в коем случае не указывайте такому подростку на его нерешительность. Он сам знает об этом. Наоборот — ''всячески подбадривайте и поддерживайте его стремление прийти к определенному мнению''. Вселяйте в него уверенность своей убежденностью. Наберитесь терпения и уточняйте его сомнения, предоставляя дополнительные сведения и детали преимуществ. Укажите ему на предстоящие изменения, упускаемые возможности, ограниченное количество, большой спрос, чтобы сократить такому ребенку время на обдумывание. Подчеркивайте: чем лучше результат он хочет, тем тяжелее это будет в достижении этого результата.

Четко фиксируйте, причем письменно и в присутствии ребенка, достигнутые соглашения по отдельным вопросам, показывая, что это уже не подлежит дальнейшему обсуждению. Такие фиксации болезненно воспринимаются нерешительным подростком, однако делайте их, объясняя тем, что у вас такая привычка записывать. Больше промежуточных фиксаций — больше шансов договориться в целом. Чтобы ваш подопечный не передумал в дальнейшем, говорите, что это вы больше обсуждать не будете. Иногда это специально и делается, чтобы ребенок больше не возвращался к этому. Пусть лучше он испугается и вообще откажется от разговора, чем бесконечно разбираться с его сомнениями, теряя время и не имея никаких гарантий, что обсуждение проблемы состоится.

Если нерешительный подросток представляет свою референтную подростковую группу и должен согласовать ваше предложение с другими детьми, предлагайте свое участие в этом, чтобы пойти вместе с ним для поддержки. Он может бояться получить отказ от других детей, то есть остаться один на один с ответственностью за представление вашего предложения. Кроме того, учитывайте также, что груз ответственности постоянно давит на такого ребенка, когда он находится в вашей вожатской, где происходит разговор. При возможности поговорите с ним в другой обстановке, например в конце тихого часа, когда у вас достаточно времени, сидя на лавочке во дворе. Тогда он будет чувствовать себя свободнее, легче принимая решения.


'''4. Панибратство'''

Со своим подопечным, который ведет себя слишком дружески, панибратски, возможно желая этим добиться от вас уступки в чем-то, ведите себя свободно в общении и в то же время подчеркнуто серьезно и принципиально в подходе к принципиальным вопросам.


'''5. Разговорчивость'''

Сложно прорваться сквозь водопад слов, поэтому не соревнуйтесь с подростком, кто больше скажет. Ваша задача — не просто сказать, а ''убедить''. За излишней разговорчивостью может скрываться неуверенность в себе. Внимательно слушайте, чтобы понять основную мысль, которую хочет донести ребенок. 

Не перебивайте, а ловите паузы, чтобы резюмировать его высказывания для проверки своих выводов. Задавайте вопросы, возвращающие к теме, от которой он отклоняется, например: «Я понимаю тебя. А что конкретно ты хочешь?» Как много чаще употребляйте его имя в дальнейшем обращении. Вовлекайте его в активное взаимодействие: посмотреть, попробовать, испытать свои чувства. Не поддавайтесь «скачке по верхушкам» либо наоборот — «хождению по кругу». 

Используйте закрытые вопросы, чтобы подводить итог по отдельным темам и пунктам беседы.


'''6. Молчаливость'''

В тихом омуте многое может водиться. Не поддавайтесь соблазну говорить долго, раз предоставляется такая возможность. Получайте «обратную связь» о том, что предлагаете. Изложили часть информации — закончите вопросом наподобие: «Как вы относитесь к этому?» Затем сделайте паузу, которую должен прервать ваш подопечный. При этом слушайте активно, поддерживая его. Используйте прием «эхо», повторяя последние слова подростка. Уточняйте его высказывания. В целом больше задавайте открытых вопросов для вовлечения в диалог, выявления мнения, отношения и получения расширенной информации.


'''7. Демонстрация компетентности'''

Такой подросток знает все тонкости вашего поведения, считая это своим превосходством. Не состязайтесь с ним, не спорьте, а проявляйте скромность. Задавайте вопросы и больше слушайте. Дайте павлину распустить свой хвост. Делайте ему комплименты, чаще используйте различные варианты «присоединения» и признания его авторитета. Отталкивайтесь от его слов и критических замечаний, высказывая собственные доводы. Переводите его энергию и пафос с принижения ваших знаний на обсуждение достоинств предложения. Для этого задавайте вопросы, выясняющие, чем обоснованы его утверждения. Например: «А почему именно так?», «С чем это связано?», «Из-за чего?», «А как возможно?» и т. д. То есть заставьте его бороться не с вами, а с вашими предложениями. При этом перенимайте его опыт, обогащая свои знания в вариантах беседы, однако оставайтесь объективными. Смотрите такому подростку не «в рот», а на факты, которые он приводит. Не уличайте его в ошибках. Это путь к конфликту, а не к соглашению. Он сам поймет их и без вас. В целом не сдавайте своих позиций и выполняйте свои функции — требуйте то, что должно, и на тех условиях, которые имеются. Используйте для этого весь свой арсенал мастерства.



Выявлена закономерность: чем больше общности и взаимопонимания между собеседниками, тем больше они проявляют схожести во внешних проявлениях: позах, мимике, жестах. Как и наоборот, меньше понимания и согласия — меньше похоже их внешнее поведение: отворачивание лиц, разные позы и др. Это хорошо наблюдается со стороны, когда собеседники договариваются либо конфликтуют.

Установление и поддержание контакта не только с трудными, но и вообще с любыми детьми образно можно сравнить с «поведением» воды. На равнине, где ничего не мешает, вода течет спокойно и медленно. В горах она превращается в бурные потоки и водопады. В жару вода испаряется, а в лютый мороз превращается в твердый лед. Смысл в этом таков: сначала надо присоединиться к манере поведения ребенка, а затем вести и направлять его в нужное русло; как в работе с возражениями. Разница только в том, что это не словесное присоединение, а внутренняя настройка на манеру поведения ребенка, которая будет соответственно проявляться и внешне. Например, ваш подопечный ведет себя вызывающе и самоуверенно. Сначала «отзеркальте» его: настройтесь и проявите в своем поведении схожие черты в тоне, мимике, жестах, позе. Это не значит, что вы должны буквально копировать ребенка, — было бы забавно посмотреть на последствия подобных действий. Проявите только некоторое соответствие его поведению, чтобы показать: вы тоже обладаете этим. А затем ведите и приводите подростка к состоянию, которое демонстрируете сами, — спокойствию, адекватности, доброжелательности.




<p align="center">
 [[Image:Untitledjghhghm.jpg]]
 [[Image:Untitledtyum.jpg]]
 </p>





[[Category:Статьи]]