Насилие без оружия

Вербальный или словесный вид насилия наиболее распространен в жизни, хотя чаще всего его даже и не определяют как насилие. Зря! Ведь именно с него обычно все и начинается….

Для того чтобы унизить или оскорбить ребенка вовсе необязательно поднимать на него руку. Достаточно часто взрослые, да и сами ребята в отряде одними только фразами заставляют ребенка пожалеть о своем приезде в лагерь. Cамое ужасное, что последствия таких вот «атак» могут быть необратимыми — заниженная самооценка, страх общения, потеря доверия к окружающим на долгие годы. Поверьте, слово, особенно сказанное при других ребятах вожатым, может бить больнее ремня!»

Всего можно назвать 4 основные группы эмоционально-словесного насилия:

Насилие, унижающее достоинство. Как часто на улице мы слышим, как мамочка говорит ребенку о том, что он бездарь, или взрослые говорят шумящим подросткам, что им место в тюрьме. Крик на другого человека стал одной из самых распространенных форм общения, и большинство из нас не задумываются, что это жесткое насилие.
Игнорирование потребностей. Игнорирование потребностей человека — это одна из форм насилия, причем не менее значимая, чем другие. В течение смены вожатые зачастую не могут адекватно адаптироваться, быстро устают и начинают считать дни до конца смены. Но ребенок не виноват в том, что они устали. Ему необходимо, что бы его выслушали, поиграли с ним, похвалили. Вместо этого он слышит «отстань», «не мешай», «займись сам» и т.д. — таким образом, вожатые игнорируют его потребности. А это в свою очередь приводит к отчуждению и нарастанию напряжения в отряде.
Изоляция. Очень часто взрослые наказывают ребят, отделяя их от отряда, закрывая в отдельных помещениях или не разрешая общаться со сверстниками из других отрядов, звонить родителям. При этом они забывают, что эти запреты вредят ребенку.
Угроза применить насилие. «Перестань плакать — или будет хуже», «если еще раз такое повториться, то я тебя накажу», «скажешь еще хоть одно слово — получишь»…

Стать агрессором

Сколько примеров подобных высказываний мы слышали в своей жизни? Все они направлены на то, чтобы человек боялся, ведь так легче всего управлять другим человеком. И легче всего чувствовать себя главным. Такое насилие, как и любое другое, основывается на страхе одних перед другими. Страх порождает молчание, а молчание — это новый виток насилия. Ведь когда "молчаливый исполнитель" сам вырвется из-под «хлыста», он тоже станет агрессором. Как правило, речевое насилие идет со стороны взрослых, которые обладают качеством доминантности.

Доминантность — требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями.

Взрослые с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. На самом деле, они просто хотят иметь безоговорочных исполнителей их воли — тут, пожалуй, есть лишь два пути развития дальнейших отношений: либо доминантный взрослый «задавит» волю и сознание ребенка, полностью превратив его в «хорошего мальчика или девочку». Либо, если характер ребенка окажется уже сформированным и твердым, то он противостоит давлению и выйдет на конфликт.

И снова борьба за права, споры по любому поводу. Процесс этот, увы, бесконечный, до тех пор, пока взрослый не поймет неправильность выбора действий и откажется от насилия в общении с ребенком. Поверьте, агрессивность, упрямство и страсть к хулиганству у такого малыша как рукой снимет.

Почему они не могут сказать «нет»

А что, если насилие спрятано под маску ...просьбы?! А человек, увидевший в вас идеального исполнителя, приветливо улыбается и кажется не способным навредить хоть чем-то? Так трудно даже нам, взрослым отказать в помощи. Что уж говорить о детях.

Отказать вожатому для них — действие практически нереальное: страшно за последствия, не хочется нарушать отношения в отряде, да и вообще присмотреться еще не успел, а «дружба» с вожатым может оказаться полезной.

Хочу быть "хорошим"

Может быть, ребенок, не умеющий говорить "нет" — просто чрезвычайно добрый и ему надо лишь пару пилюль «озверина»? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только "в какой-то степени". На самом деле, он очень не хочется быть "плохими".

Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве. Если вас изначально любили "просто так", ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь "быть плохим", не зависеть от чужой оценки. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать "нет". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать.

Ребенок, который с детства рос в окружении любви «за что-то» вырастет с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усвоил, что любви "просто так" не бывает. Сделаешь что-то хорошее — будешь хорошим и любимым. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть "эгоистом".

Вторая причина нежелания бороться с давлением и словесными атаками: страх перед конфликтами. «Соглашательство» в таком случае позволяет сохранить мир. И нередко — за счет отказа от своих желаний. Ответ «нет» представляется предвестником катастрофы и ссоры. Важнейшую роль здесь играет и чувство вины. Когда ребенок отказывает человеку, тем более вожатому, он себя чувствует виновным во всем, что произойдет или не произойдет позже. Тем более, если старший в черных красках сумеет расписать все те «ужасы», что произойдут при невыполнении просьбы». «Соглашательство» и есть попытка избежать чувства вины. Именно это чувство и привили нам «сердобольные» родители, чтобы управлять поведением ребенка: «Если ты наденешь эту кошмарную красную шапку, мое материнское сердце разорвется на части». После таких манипуляций ребенок надолго усваивает: надо вести себя так, чтобы это одобряли другие, иначе случится что-то нехорошее. Эта детская убежденность перекочевывает и во взрослую жизнь. Сопротивление насилию воспринимается как запретное и опасное действие.

В овечьей шкуре

Чтобы научить ребенка говорить "нет" и избежать словесного давления необходимо «открыть ему глаза» и помочь понять, кто и что заставляет видеть вещи как хочется другому, а не так, как это есть на самом деле, ведь не научившись давать отпор сейчас, во взрослой жизни он будет вынужден отказаться от самого себя.

Сценарный план

Существуют несколько сценариев, по которым часто развивается «нападение», с целью заставить ребенка сделать что-то, от чего он не сможет отказаться:

"Это святое" Мало найдется детей, которые не среагирует на просьбу, прикрытую интересами их друзей, родителей, близких. Просьбы под соусом: «вот если бы ты любил своих родителей, ты бы помог маме…слушал, что говорят старшие…и т.д.».
"Жалость" Нередко можно услышать о просьбах взрослых, убеждающих ребят, что стоит пожалеть товарищей и убрать еще раз их территорию (дежурить, стирать, отдавать свои продукты и т.д.). Из любви и жалости к труду вожатого, стоит поспать на пару часов дольше днем (а то не успеет выспаться вожатый) или же самостоятельно «найти себе занятие», чтобы не отрывать по пустякам.
"Ведь мы же друзья!" Друзьям, действительно, не принято отказывать. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет.
«Как все» Взрослые обожают сравнивать ребят со сверстниками. «Вот второй отряд всегда на линейку первый выходит!», « Ну почему вы не можете, как ребята третьего, спать лечь пораньше, у меня дел много!», «К концерту пора уже самим готовиться, ведь не «малышовый» отряд!» Желание вожатого заполучить послушных ребят не прилагая к тому ни малейшего усилия и вызывает такие вот словесные «атаки», создают в отряде эмоциональное давление.

Не быть "удобным" ребенком

Насколько легко будет жить в отряде детям, не умеющим дать отпор словесному или же эмоциональному давлению? Казалось бы, покладистые люди куда приятнее для окружающих, чем упрямцы. Такие дети удобны: добры и отзывчивы, готовы любое время предложить свою помощь. Но как ни парадоксально, их не слишком уважают, быстро привыкают и начинают эксплуатировать.

Правила честного боя

Естественным образом возникает вопрос о том, как научить ребенка противостоять словесному и эмоциональному насилию самому, не прибегая к помощи взрослых (не секрет, что «ябедничество» — далеко не самый уважаемый среди сверстников способ защитить себя).

Предлагаемые варианты, возможно, не избавят ребенка от «атак» и грубости, однако наверняка позволят ему не чувствовать себя униженным и избежать большинства конфликтных ситуаций.

Дайте-ка мне подумать... Просьбы, которые невыгодны и неудобны, обычно застают врасплох. Мы даже не задумываемся, что просьба-давление также является формой насилия. «Проситель» смотрит безотказно, и мы, не выдержав его напора, сразу же отвечаем «да». Гораздо практичнее в этом случае сказать: «Я подумаю», тем самым действительно обеспечив возможность поразмыслить, стоит ли соглашаться.
Нет, нет и нет Случается, что надо 100% отказаться. Только «нет», без вариантов! Для этого понадобится тренировка. Перед зеркалом и с разными интонациями повторять: «Нет. Нет! Нет? Нет…» до тех пор, пока не придет ощущение уверенности в возможности дать отпор.
«Нет», обернутое ватой Кажется, что отказать — значит обидеть. Но существуют формы смягчения слова «нет»: «спасибо, нет», «извините, нет», «к сожалению, нет», «при всем моем уважении не получится». Почему бы не воспользоваться одной из них?
Сохранение отношений Об этом очень часто забывают: отношения портятся не от того, что мы говорим, а от того КАК мы это делаем. И если смолчать на агрессивный выпад не удается, то можно выбрать мягкую, доверительную форму, показывающую все уважение к нападающему, однако оставляющую в стороне от его мыслей и фраз. Ребенок слышит: «Тупица и олух!» Научите его отвечать: «У этих слов много интересных значений. Но, думаю, ни одно из них в данном случае не подходит. Я постараюсь выполнить задание. А если нет, то наверняка найдется другое, которое у меня непременно получится!».
Без друзей меня чуть-чуть Если пример грубости имел место в присутствии других — это серьезно нарушает психику ребенка и может стать причиной агрессии или же замыкания в себе. В этом случае психологи советуют призвать к себе на помощь сообщников: в присутствии друга ответить на издевательство будет гораздо проще. «Посмотрите до чего бестолковый у нас Ваня», — заявляет старший. Правильной реакцией ребенка в этом случае будет фраза: «Не ошибается тот, кто не делает. Я постараюсь исправить ошибку и сделать это лучше» Смелость, поддержка друзей и желание избежать конфликта, не потеряв при этом своего «Я» — вот главное оружие против неконтролируемого насилия.
Зеркало Если приемы по сражению со словесным насилием не срабатывают, то остается один верный способ — попробуйте отбивать атаки теми же приемами. Если давят на жалость, заставляя выполнять что-либо не желаемое, можно в ответ вспомнить о своей тяжелой доле, надавив на жалость и скорый звонок родителям. Так истинный манипулятор и агрессор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, обиду. А такому человеку сказать "нет" гораздо проще.
Маленький психолог Если никакие приемы не помогают, и взрослый по-прежнему оскорбляет, ребенку стоит взять на себя функцию взрослого и постараться «пригласить» его на разговор. Помогут фразы: «Мне очень хочется с вами поговорить!», «Я постараюсь выполнить вашу просьбу, но мне бы очень не хотелось, чтобы вы ко мне так грубо обращались» и др. Самое главное здесь, стараться не использовать обвинительное «ты», «вы», а больше говорить о своих ощущениях: «мне бы хотелось», «для меня по-настоящему важно...»
Крик о помощи В любом случае одним из самых эффективных способов будет просьба о помощи того, кто только что пытался оскорбить вас. Выполняя задание вместе, помогая ребенку, агрессор уже не сможет оскорбить или унизить — он сам находится в зоне совместного действия. Да и сама просьба о помощи «усмирит» любого, потешив его самолюбие.

Конечно же, все приведенные примеры сражения с эмоционально-словесным насилием наиболее эффективно могут применяться уже в подростковом возрасте (от 12 лет). Однако это не означает, что не стоит уже с раннего детства рассказывать малышу секреты словесных маневров и правила неконфликтного поведения. Проиграв возможные ситуации заранее, вы поможете ребенку не растеряться в сложной ситуации и не дать себя в обиду, ответив точной и спасительной фразой.