Копилка эффективных методов работы с детьми

Материал из Летний лагеря
Перейти к: навигация, поиск
IfS1FHzUWdA.jpg

Вожатые, давайте признаемся честно, каждый из нас мечтает обрести тайное знание или обладать магией, чтобы по первому слову дети вас понимали, слышали и никогда не конфликтовали.

Но наша реальность такова, что магии вне Хогвартса не существует, (сама плачу об этом периодически), а тайные знания никто так и не открыл. А дети так и продолжают ругаться, не слушаться и единственный работающий способ — это наказание (нет).

Я конечно, не смогу дать вам волшебную палочку, чтобы в одно мгновение решить все эти проблемы. Тем не менее, могу дать целую копилку методов и приемов работы с детьми.

Эти методы будут работать на мотивацию детей, помогать решать проблемные ситуаций или вовсе избегать их.

Так что спокойно сохраняйте себе и применяйте в практике.

Итак начнём.


Метод 1. Режим дня.

В каждом лагере существует свой режим, однако не все вожатые предпочитают его придерживаться.

Но режим дня — это незаменимая вещь в работе с детьми, начиная с раннего возраста.

Организовав свой или поддерживая лагерный режим для детей, вы обеспечите себе спокойное существование вплоть до окончания смены.

Но! Стоит заметить что режим дня подходит больше для младших отрядов. Для старших отрядов мы переходим от режима дня к распорядку дня.

В чем разница? В распорядке дня вы передаёте детям определенную зону отвественности за режимные моменты. Они могут выбрать, что будут делать.

Пример:

— У нас тихий час. Вам не обязательно спать, можно просто тихо позаниматься своими делами не мешая тем, кто спит.

Или например так:

— Сегодня нам необходимо обсуждить конкурс и подготовить сценку, давайте решим что и когда мы будем делать?

Лайфхак: С точки зрения психологов, восприятие и мышление человека в утреннее и вечернее время сильно различается. Если с утра мы больше склонны к логическим операциям, то к вечеру мы становимся более эмоциональными и чувствительными.

У детей это выражено куда более ярко. Поэтому, опираясь на этот факт, на вечер не стоит планировать мозговых штурмов, придумывание сценок или разборы у кого что не получилось. Все будут воспринимать это крайне эмоционально и вряд ли получится сделать что-то конструктивное. Перенесите все рациональные задачи на утро и день. Вечером же наилучшим вариантом для вас и детей будет организация бесед о внутреннем мире, обсуждений взаимоотношений, складывающихся в коллективе и обмен чувствами и эмоциями, которые переживали дети в течении дня. (Кстати скорее всего поэтому «огоньки» и проводят зачастую вечером).


Метод 2. Альтернативы.

Этот метод нужно использовать с умом. Чем МЛАДШЕ отряд, тем меньше альтернатив они требуют. С повышением возраста требования растут.

Важно понимать, что по факту, альтернатива не даёт ребёнку выбора. Но, даёт кое что более важное.

Приведём наглядный пример:

Дети не хотят делать сценку. И вы говорите: «либо мы прямо сейчас начинаем готовить сценку, либо 15 минут играем, а затем точно все вместе садимся придумывать номер». Конечно же скорее всего дети выберут 15 минут игры. Но этот элементарный ход переключает детей с нежелания что-то делать на то, что их нежелание услышали и даже дают время на отдых. По факту все равно все приходят к тому, что сценку делать надо! Но при этом предложение альтернативы морально поддерживает их и даёт немного отдохнуть перед началом работы.


Метод 3. «Я заметил...»

Ситуация:

Вы готовились к мероприятию всем отрядом, использовали много различных материалов, бумагу, ткани, краски и остальную концеляку. Вы все подготовили, но осталось только убраться. И вам вдруг нужно не надолго отлучиться. Вы просите отряд убрать все за собой, но когда возвращаетесь весь бардак остаётся не тронутым, а каждый занят своими делами. Как себя вести?

Не задавать риторических вопросов, из серии: «вы что, не убрались? А это что за мусор?» — это на детей, прямо скажем, работает плохо или вовсе создаёт ситуацию конфликта.

Вместо этого говорите прямо: — Я заметала что вы до сих пор не убрались. Вы сделаете это сейчас? Или после вечёрки?

Выигрыш заключается в том, что вы не ставите ультиматум и не создаёте конфликтной ситуации. Вы обращаетесь к сознательности детей, что особенно хорошо работает в подростковом возрасте.


Метод 4 . Активное слушание.

С каждым ребёнком, особенно который нуждается в этом, нужен диалог. Потому что для создания отрядного благополучия, вам важно знать, что происходит у детей внутри коллектива, что они чувствую и думают.

Приведу пример диалога, который не помогает вам услышать потребности ребёнка:

- Как ты? Тебе нравится в лагере?
- Все нормально, мне все нравится.
- Ну ладно.

Понимаете о чем идёт речь?

Такое общение сводится к отговоркам. Активное же слушание предполагает качественно иного способа обмена информацией.

Если вы действительно хотите, чтобы ваши дети делились с вами и желаете быть полноценным участником отрядной жизни и знать своих детей, то принимать это «нормально» нельзя, а тем более самому отвечать на вопросы детей таким же образом!

Здесь важен эмоциональный диалог. Обмен своими чувствами. «Это событие меня действительно огорчило». «То что мы справились с заданием меня очень порадовало».

И такой диалог начинается именно с вас. Если вы зададите тренд, дети его подхватят и начнут открываться в ответ.


Важно!

Активное слушание предполагает слушание в данный конкретный момент ОДНОГО конкретного человека, в нашем случае, конечно, ребенка. Это значит, что не стоит говорить: «о, у меня было так же. Как-то раз...» и начинать посвящать его в свои истории. Не перетягивайте одеяло на себя! Если ребёнок пришёл к вам делиться, значит сейчас ему нужно, чтобы вы говорили с ним только о его чувствах и проблемах. Задавайте вопросы и сопереживайте ему: «А как ты поступил?» «А что ты почувствовал?» «О, я очень сопереживаю тебе.» «Но вы в итоге помирились?» и т.д. Это и есть активное слушание. Вы слышите ребёнка, даёте возможность выговориться и получаете всю необходимую информацию происходящую в отряде. Это очень ценный метод в работе с детьми!


Метод 5. Присоединение.

Метод заключается в том, что человек пристраивается к деятельности другого, вливаясь в процесс, заводя разговоры и устанавливая контакт. Затем, мягко начинаете выводить деятельность в то русло, которое необходимо в контексте существующей ситуации.

Чтобы было понятнее приведу наглядный пример:

У детей возникает спор, который никак не может решиться. Вы видите, что дело идет к конфликту, эмоции закипают. Вы неожиданно пристраиваетесь к ним в спор и становитесь его полноценным участником, приводя аргументы и факты. А затем весь конфликт интересов выводите в шутку.

Это отличный способ регуляции и предупреждения конфликтов, а как бонус — эмоциональная разрядка детей.


6. Метод переключения.

Обычно метод присоединения срабатывает всегда, а если он не срабатывает можно использовать метод переключения.

Этот метод часто используют родители маленьких детей. Если ребенок плачет, то его внимание достаточно переключить на другой объект, например, погремушку.

Когда ребенок становится взрослым, метод не теряет своей эффективности и срабатывает всегда и везде.

Некоторые используют этот метод даже в своей работе со взрослыми. Например, некоторые руководители специально, искусственно создают сотруднику проблему, чтоб он сосредоточился на решении этой проблемы, а не сеял, например, конфликты в коллективе. Внимание человека просто переключается на что-то другое и это срабатывает очень часто. Метод переключения хорошо срабатывает, когда отношения и атмосфера дошли до пика.


Метод 7. Тайм-аут.

Следующий метод – это метод тайм-аута. Этот метод нужно использовать с умом. Если Вы находитесь в состоянии эмоционального пика, ругаетесь с ребенком, его родителем или коллегой, вы уже не в состоянии слушать ответ, чувствуете, что скоро дойдете до крика или уже до него дошли – берите тайм-аут!

Остановите себя! Это необходимо не для того, чтоб подумать, а для того, чтобы просто успокоится, чтобы уровень эмоций снизился.


Лайфхак.

Метод тайм-аута хорошо срабатывает именно с взрослыми. Например, в лагере произошел конфликт между детьми, вам звонят или приезжают их разгневанные родители и, защищая ребенка, требуют выяснений отношений здесь, сейчас и немедленно. Понятно, что такой диалог не будет продуктивным. В этой ситуации вам лучше отлучиться на пять минут, предупредив об этом родителей вроде того что: «Мне нужно доделать работу/отвести ребенка в травмпункт/отнести документы, буквально 5 минут и я приду и буду вся ваша». За это время у родителей эмоции немного остынут. Метод тайм-аут нужен не для того, чтоб разрешить ситуацию, а для уменьшения эмоционального состояния человека. Этот метод хорош для тех, кто не умеет контролировать свои эмоции.


Метод 8. Поддержка.

Следующий метод – это поддержка. Всем людям нужна поддержка. Даже, если человека не за что хвалить, похвалите его за то, что он просто есть, за то, что он находится рядом с вами.

Представим ситуацию, ребенок что то ломает (а вы сами знаете, как дети часто это делают). Существуют различные варианты поведения на ситуацию. Один вожатый скажет: «Как ты мог, ты же знал, что это чужая вещь, ты понимаешь, что ты сделал?»

У ребенка после этого, как правило, рождается чувство вины, хотя и ребенок, и вы понимаете, что он сделал это случайно (а дети часто делают случайно!).

Приведем пример другого вожатого: «Милый, дорогой, ты же такой замечательный ребенок, ну почему ты меня расстраиваешь, ты зачем сломал эту вещь?»

С одной стороны ребенок ощущает поддержку, с другой стороны, его поведение порицается и у ребенка не ощущается чувство вины, но он понимает, что так получилось, но так поступать нельзя.

Еще один пример, Вы приносите начальнику отчет, а директор вас критикует: «Это не так, это не так, это плохо, иди переделывай».Усилия работника не оцениваются и переделывать отчет ему просто не хочется. А если по-другому подойти в этой ситуации, ваш начальник сначала благодарит за то, что вы вообще сделали этот отчет, говорит некоторые замечания, и вы понимаете, что отчет нужно переделать и с удовольствием это делаете. И этот метод называется ПКП (метод правильной критики).


Метод 9. ПКП . Формула выглядит так: Похвала + Критика + Похвала В этом методе море плюсов!

Во-первых, не подрывается детская самооценка;
Во-вторых, рождается мотивация сделать лучше;
В-третьих, между вами образуется доверие и ребенок точно будет хотеть выполнить свое дело качественно, потому что вы его поддержали!

Сохраняется экологичность психологического климата в ваших отношениях.


И последний, но не по своей эффективности и значимости метод:

Метод 10. Я-высказывания.

Я-высказывание - это метод гармоничного и эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике. Но прежде чем рассказать подробнее, сначала рассмотрим не самый эффективный метод взаимодействия.

Ты-сообщение - это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.

Ты-высказывания - это конфликтоген.

Никому не нравится, когда нам говорят: "Ты должен...", "Ты такой...", "Ты делаешь неправильно..." и др.

Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать:

Либо обороняться, либо нападать.

И делаем это в том же стиле:

"А сам-то ты...", "Ты тоже...", "У меня к тебе тоже много вопросов..."

Я-сообщение же не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:

"Я хочу...", "Мне нравится (не нравится)...", "Я собираюсь..." и др.,

Мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника.

Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:

"Я думаю...", "Я хочу...", "Я тебе помогу..."

Я-высказывания не эгоизм!

Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова "Я", неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других. На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям. Я-высказывания являются основой диалога - равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё "Я", способен воспринимать "Я" другого человека.




Дополнительно