Как выслушать ребенка

Никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.

Рассмотрим способы общения с детьми. Первая группа скорее служит для разрешения эмоциональных проблем у ребенка. Вторая - у взрослых.

Когда ребенок находится во власти сильного чувства он не принимает советов, критики. Он хочет, чтобы взрослые поняли, что происходит в его душе в эту минуту, при этом он не объясняет подробно своих чувств.

Когда он говорит, например,:"Я при всех облажался, и в этом виноват (виновато, виноваты)..." - не надо спрашивать: "Почему? Наверное, ты сам виноват". Не надо жалеть ребенка. Взрослый должен показать, что понимает его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда взрослый узнает, что чувствует ребенок? Он смотрит на него и слушает его, а также полагается на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда облажался или получит взбучку при всех. Подойдет любое из следующих утверждений:

• Наверное, тебе было очень неприятно.
• Ты, наверное, очень разозлился.
• Наверное, ты очень расстроился.

Сильное чувство у ребенка не исчезнет, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", или если вожатый пытается убедить его, что он зря так реагирует. Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Но оно станет менее интенсивным, если встретит сочувствие и понимание.

Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для этого взрослый должен стать "зеркалом" его эмоций. Зеркало показывает истинное отражение. Мы ведь не ждем от зеркала поучений.

• Кажется ты здорово рассердился.
• Ты его ненавидишь, конечно.
• Наверное, все это тебе совсем не нравится.

Такие утверждения четко называют чувства, которые испытывает ребенок. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.

Беседы по секрету.

Это один из эффективных способов узнать о проблемах и тревогах, ожиданиях и жалобах детей. Предложите детям такой способ решения волнующих вопросов, определите место и время бесед по секрету, чтобы вас не отвлекали некоторое время.

Ребенок может сам выбрать, с кем поделиться секретом. Если это ты – поздравляю - значит, получил определенный кредит доверия. Теперь от того, насколько ты сумеешь сберечь тайну, правильно распорядиться информацией, оказать помощь и оправдать ожидания будет зависеть твой авторитет.

Старайтесь за жалобой увидеть истинный мотив. Уточните у ребенка, какие действия и реакцию от вас или других он ожидает. На примерах собственной жизни или других примерах покажите варианты выхода из ситуации. Предложите стать посредником для улаживания данного вопроса.

Но никогда не забывайте о своей ответственности и статусе. Не стоит порождать панибратские отношения (особенно со старшими детьми и сильными личностями не зависимо от возраста) становиться в зависимость от обещаний или требований ребенка.

Право на разговор по секрету имеет каждый, в том числе и вожатый, если пожелает поговорить с проблемным ребенком по собственной инициативе. Возможно, после таких бесед вы не всегда сможете сразу определить, как правильно решить проблему. Оставляйте за собой право подумать и позже дать ответ. Посоветуйтесь с коллегами (на условиях конфиденциальности), психологом, старшим воспитателем, врачом, директором.

Многие современные дети испытывают дефицит внимания и общения. Беседы по секрету, один на один, с глазу на глаз, из уха в ухо могут стать уроком на всю жизнь. Поэтому взвешивайте свои слова, обдумывайте советы, будьте хорошим слушателем (иногда это самое важное).

Как вожатому легко и быстро поладить с ребенком?

1. Относитесь к ребенку как к обычному человеку, только маленькому. Совсем не нужно его сюсюкать, это расслабляет детей и помешает вам требовать от него, например, исполнения правил игры. Общайтесь спокойно, уравновешено, даже объясняя им сложные вещи
2. Опуститесь на уровень глаз ребенка. Это поможет отойти от шаблона общения «взрослый-ребенок», продемонстрирует ваше уважение и равенство
3. Не хвалите ребенка напрямую. Когда незнакомый и новый человек затрагивает личные качества, это может сделать детей более застенчивыми. Делая комплимент сделайте акцент на каком-то действии ребенка или, еще лучше, предмете. Например: «- Вау! Какая у тебя в руках красивая машина, это гоночный автомобиль?» Ребенок обязательно расскажет о своей игрушке, а предмет общего интереса как со взрослыми, так и с детьми помогает прийти к большему взаимопониманию.
4. Не ругайте детей! Если есть потребность высказать недовольство ребенком сделайте акцент на его действии (-ях), а не личных качествах
5. Выражайте эмоции ребенка на своем лице. Часто мы видим, как взрослые смеются, глядя на плачущего ребенка в попытках поднять ему настроение, на самом деле, у ребенка это вызывает эмоции: «Меня никто не понимает». Постарайтесь «скопировать» эмоции ребенка в момент общения, это поможет малышу легче идти на контакт
6. Станьте своим среди детей. Найдите ребенка внутри себя, примите правила, которые предлагают дети. Став «своим» в их компании с первых минут (подстроившись, к их игре) вам будет гораздо легче в дальнейшем внести свои правила и убедить детей следовать за вами. Ведь при первом контакте они уже поняли, что вы «свой»
7. Чувствуйте себя уверено! Приходя работать в детский коллектив не пытайтесь сразу понравится каждому ребенку отдельно, понравьтесь им в целом, держась уверенно, настойчиво и точно понимая, кто вы и зачем здесь, и дети сразу последуют за вами.

Приблизительно с 10-12 по 15-17 лет ребенок начинает утверждать свои права на взрослость, проявляя упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека, контроль вызывают недовольство и сопротивление. Поэтому, для начала нужно научиться следовать принципам активного слушания.

Это очень просто: При разговоре с ребенком ваши глаза должны быть на одном уровне. Таким образом вы даете ему понять, что вы общаетесь "на равных"; Надо научиться держать паузу в разговоре, давая ребенку время на обдумывание и возможность выговориться. Простыми словами, ребенок просто должен почувствовать, что вы его действительно слушаете. Тогда он начнет рассказывать о себе все больше и больше.

Даже если вы разбираете неприятную или конфликтную ситуацию, нельзя срываться и переходить на личности. Спокойно описывать свои мысли и чувства в ответ на поведение ребенка — вот "ключ" к доверительным отношениям между вами и вашим ребенком.