Теория многоуровневой привязанности

1330702651 1328029779 img 3488 resizem.jpg

«Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.»

Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если малышу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.

Шесть уровней привязанности

Ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, ребенку необходимо быть в постоянном контакте с заботящимся о нём взрослом, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства - это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан исчезает последним.
Далее у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с референтным взрослым можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его вожатые.
Далее развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Мой вожатый» не означает биологическую связь, «мой вожатый» означает «вожатый, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» референтной группе, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.
Далее у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что вожатые близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Ребенок хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.
Далее ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю вожатого» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ вожатого», поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.
И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность - самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Ощущение, что тебя понимают и принимают. (Помните: «Счастье — это когда тебя понимают»?) Зная, что близкий человек тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, можно годами не встречаться, и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность даёт простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Какие функции выполняет привязанность

Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.

Вторая задача привязанности — служить базой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.

Распространёные проблемы с привязанностью

Поверхностная привязанность

Углубление привязанности — процесс естественный, при благоприятных условиях происходящий сам по себе, но, к сожалению, не гарантированный. Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не способен привязываться на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы осмелиться отдать нам своё сердце, делиться с нами собой или захотеть быть для нас любимым и важным.

Деперсонализация привязанности

Чтобы ребёнок мог напитываться привязанностью, углублять её, он должен быть привязан к конкретному взрослому, который заботится о ребёнке. Но привязанность к человеку — это очень уязвимо, и дети начинают привязываться к вещам, к ритуалам или рутинам. Ещё один вид деперсонализации привязанности — когда из-за уязвимости привязанности, стремление к контакту и близости с конкретным человеком замещается просто стремлением к контакту и близости.

Вместо того, чтобы добиваться внимания конкретного взрослого, ребёнок начинает добиваться всеобщего внимания, желание быть одобренным вожатым заменяется на поиск одобрения, стремление понравится вожатому превращается в желание нравиться. Такие дети озабочены тем, чтобы их постоянно все хвалили и любили, они стремятся привлекать, добиваться внимания, девочки часто зацикливаются на том, как они выглядят, а мальчики на том, у кого круче телефон и компьютер. Вместо стремления к контакту и близости мы получаем просто стремление, т.е. навязчивую идею, одержимость.

Перенос привязанности

Вместо того, чтобы стремиться к контакту и близости с заботящемся о нём взрослом, ребёнок привязывается к людям, не несущим за него никакой ответственности. Очень часто это ровесники, так как с ними очень легко быть привязанным неглубоко (а значит и не так уязвимо): через физический контакт, похожесть и принадлежность. Проблема не в том, что ребёнок привязан к своим друзьям, а в том, что эта привязанность не даёт ребёнку глубоко привязаться ко взрослым, которые за него отвечают.

Фантазийные привязанности (например, к человеку, которого ребёнок никогда не видел) могут быть тоже очень сильной помехой на пути установления и углубления привязанности ребёнка и его вожатых.

Что делать

Допустим, мы поняли, что у нас с ребёнком проблемы с привязанностью и мы хотим её укрепить и углубить. У меня для вас хорошая новость и плохая. Хорошая, это то, что никогда не поздно начинать укреплять привязанность, ни в 6 лет, ни в 16. Плохая, мы не можем кого-то заставить к нам привязаться, никакое владение знаниями и умениями не даст гарантии, что ребёнок в итоге начнёт принимать от нас заботу о себе. Но если вы решились принять нового ребёнка в свою среду, то работа над установлением и углублением привязанности это то, с чего следует начинать.

Как укреплять привязанность

Прежде всего вы должны понять и принять, что ответсвенность за отношения лежит целиком на вас. Ни в коем случае не делайте вашего ребёнка отвественным за то, любят его или нет.

Избавьте, насколько это возможно, привязанность ребёнка к вам от любых знаков уязвимости, от слишком большого разделения, от стыда, от боязни расставания.

Предлагайте больше контакта и близости, чем запрашивает ребёнок. Не ждите, когда он подойдёт к вам за очередной порцией ласки, не выдавайте её по запросу, предупреждайте желание, насытьте своего ребёнка своей привязанностью, чтобы он мог расслабиться и ощутить, что и завтра и послезавтра его любимый вожатый никуда не денется.

Предлагайте ребёнку зависеть от вас. У многих детей с нарушениями привязанности зависимость — это больное место. Создавайте обстоятельства, в которых ребёнок будет вынужден зависеть от вас.

Старайтесь почаще попадать в личное пространство ребёнка в дружественной манере. Настраивайтесь на ребёнка, смотрите ему в глаза, улыбайтесь, пока не получите приглашение существовать в его пространстве. Особенно это важно при первом знакомстве, а также при передаче привязанности от одного взрослого к другому.

Компенсируйте разделение, расставание (не только физическое, но и психологическое). При этом вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Вы рассказываете ребёнку не о том, что сейчас вы уйдёте, а о том, чем вы займётесь, когда снова встретитесь.

Бережно храните все детские привязанности. Не всегда есть возможность навестить, но хранить фотографии, воспоминания, связанные с прошлым под силу каждому вожатому.

Мягко и нежно пригласите ребёнка зависить от вас, берегите его сердце от излишней уязвимости, а вашу привязанность от излишнего разделения, и вы станете родителями ребёнка, «с которым легко».

Так что не разделение с привязанностью, а постоянное углубление привязанности может дать в результате независимую, ответственную личность. Чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся.

Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадёжно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.

Чтобы помочь ребёнку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребёнка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия дерзновения, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости, а не на исследование мира или самореализацию.

Правильные отношения можно назвать одним словом – привязанность. Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). Потребность в привязанности - базовая эмоция для всех млекопитающих.

Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши функции вожатого. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находится в состоянии зависимости, в состоянии покоя, зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины. Привязанность существует на нескольких уровнях: 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) любовь, 5) чувство важности для другого, 5) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по плану (природному) то вожатый всегда находится в позиции альфы, ребёнок подчинён, ребёнок нормально развивается и различные уровни привязанности позволяют ему в конце-концов стать независимым, не теряя привязанности.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его вожатыми становится неимоверно трудно. И тогда:

мы начинаем считать, что нам трудно быть вожатыми потому, что мы чего-то не умеем, не знаем. Нам проще признать собственное невежество, чем нравственную импотенцию.
при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна.

Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

Заключение: вожатым надо работать над привязанностью, чтобы привязанность могла работать на них.

Особенности привязанности

Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы быть глубоко привязанным.

Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать.

Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.

Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребёнка к нам была для него лёгкой и безопасной.

Как укреплять привязанность

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и особенности того, как ребёнок к нам привязывается. Следующий вопрос: Что же могут сделать взрослые – вожатые, воспитатели, чтобы укрепить детскую привязанность?

Эта задача делится на две части:

Поддержание атмосферы контакта
Установление правильных отношений

1. Поддержание атмосферы контакта

Прежде, чем руководить ребёнком, надо «завладеть глазами, улыбкой и кивком головы». Этот принцип легко понять, если вы представите себя в роли друга\подруги, которых попросили временно позаботится о ребенке. Прежде всего вы постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания подопечного, потом вы начнёте ему улыбаться, с тем, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда он улыбнётся вам в ответ, вы понимаете, что можете протянуть к нему руку. С более старшими детьми, попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!) , улыбка и разговор с целью вызвать соглашательные кивки головы (ой, какое красивое у тебя платье; ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь; какая чудесная погода на улице) помогут установить контакт.

Некоторые правила завладевания глазами, улыбкой и кивком:

завладевайте вниманием, а не командуйте внимание. Иначе, вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
если вы не можете поймать глаза ребёнка, или это культурно не приемлемо (у некоторых народностей взгляд в глаза до установления привязанности считается верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону внимания человека какими-то другими способами, например «завладеть» ушами;
вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни;

Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков (хорошая погода, не правда ли?).

Если вы не можете завладеть ребёнком и получить от него приглашение существовать в его жизни – не пытайтесь руководить ребёнком, вы только обнажите свою импотенцию в отношениях. Работайте над отношениями. (Это, кстати, касается, не только отношений между взрослыми и детьми).

Когда вы получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то своё, за что бы он мог держаться. Это «что-то» - ваше восхищение, теплота, удовольствие от общения с ним – показывает ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должно переживаться ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.

Например восклицание «О, ты такой отличный художник!» настраивает ребёнка на мысль, а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником. Понравится ли вам следующий комплимент «После того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела!». Ваша первая мысль будет, а что же вы думали обо мне до того, как я сбросила вес?

Вот это приглашение ребёнка существовать в нашей жизни, это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка, это значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких условий и он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу быть вожатыми, инструкторами, воспитателями.

2.Установление правильных отношений

Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но вожатым надо понять несколько простых вещей:

если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется привязанности к вам;
детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;
желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;
когда вы противитесь тому, чтобы ребёнок зависел от вас, вы тем самым поощряете, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.

Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной;
не злоупотреблять и и не эксплуатировать зависимое состояние ребёнка;
чтобы стимулировать зависимость, действуйте как указующая стрелка компаса для ребёнка, знакомя его с его миром и помогая ему в его начинаниях;
будьте щедры в своих предложениях заботиться о нём, ухаживать за ним, помогать ему и принять ответственность за него.

Чтобы выполнение нашей работы, как вожатых, наставников, воспитателей было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях.

Приглашение зависеть

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Пригласить зависеть от нас ребёнка, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления. Наша задача, как вожатых, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу.

Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: вожатыми – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для этих детей.

Далее поговорим о том, как сохранять привязанность. Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное, для детей это не очевидно.

Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям. Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.

2. Соединяйте то, что может разьединять

Введем такое понятие, как – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён. Работало всегда и никто не озадачивался, как это называется.

Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

3.Удовлетворяйте жажду привязанности

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он ищет.

Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения которого приведем следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.

4. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности

Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных обьединяющих традиций и ритуалов.

5. Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы - его единственная надежда.

6. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

7. Восстанавливайте, если это необходимо

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Вы помните, вначале мы должны завладеть ребёнком, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один-на-один с единственной целью – подружиться с этим ребёнком.

Измените фокус вашего внимания с поведения на отношения (я же твой вожатый, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя).

Самое главное, когда вы понимаете, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять своего ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.

Когда мы поймём, что отношения с нами – это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли держаться за нас, пока они не научаться держаться сами за себя.

Противление или «контр-воля»

Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым.

Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности

Мы помним, что ребёнка у которого сильная привязанность к нам, с таким ребёнком нам очень легко, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?

Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:

защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и указаний;
отстранять волю других, для того, чтобы дать место проявлению своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка привязанностью.)

А еще...

Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.
Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

Противление, как результат проблем с привязанностью

К сожалению, в нашем фрагментарном мире полном разделения и недостатка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта противления, а именно – проблемы с привязанностью.

Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своим ребятам, находясь при этом в соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.

Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.

У ребёнка альфа-комплекс. Он находится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться.

Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном отчуждении. Смысл в том, что когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего привязан.

Инстинкт противления – не является проявлением воли ребёнка

У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапеляционны. Поэтому часто принимаются взрослыми за противоположность – сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю взрослых, а не проявление его собственной воли.

Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление может стать доминирующей реакцией.

Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.

Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.

Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву противлений.

Что делать

Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь инстинктивное поведение.
Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком.
Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.
Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной реакции.
Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашем детском лагере такие правила").
Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.
Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.

Создавайте контекст для укрепления привязанности

Углубляйте привязанность.

Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).

Рецепт как вариант: Сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, …».

Уменьшайте давление и принуждение

Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.

Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.
Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен идти чистить зубы!», а «А какой зубной пастой ты будешь чистить зубы?»)
Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.

Рекомендации по поддержанию дисциплины

Выше мы увидели, насколько важна привязанность между ребёнком и заботящимися о нём взрослыми для успешного психоэмоционального развития ребёнка, рассмотрели с разных сторон проявления инстинкта привязанности. Эти знания – хорошая основа для понимания тех рекомендаций по поддержанию дисциплины, которые будут даны сейчас.

Для начала, подчеркнем, что это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Никто Вам не расскажет сейчас, где у Вашего ребёнка кнопка, но если Вы внимательно изучили предыдущие темы, то уже, наверняка, поняли, что это и не возможно. Всё, что можно предложить, это основные принципы, руководствуясь которыми Вы всегда сможете ответить на вопрос «Что мне делать, если мой ребёнок...?». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и овладев ими Вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это "отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий." То есть, дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способствуют взрослению ребёнка.

Эти принципы условно можно разделить на 3 группы: 1) ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины; 2) ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть.

ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины

Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим

Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно-важная связь» о которой мы говорим на протяжении всей этой статьи, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим.

Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости, дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться что-то сделать по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно, просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим это то, с чем уже можно работать.

Прежде чем руководить – завладевайте

Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок.

В общем, завладевание – это попадание в зону внимания другого в дружественной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать – всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить.

Перекрывайте проблемное поведение

Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке, упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы …», «Завтра надо будет вместе …»). Натворив делов, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что вожатый больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном.

Осознавайте пределы Вашей естественной силы

Как только Вы осознаете источник Вашей естественной силы над ребёнком, Вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.

Когда поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, то мы, очень ограничены в способности управлять его поведением.

Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента

Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия.

Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент на столько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов, на завтра. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Эмоциональный уровень будет понижен, а способность к смешанным чувствам повышена. Дополнительный бонус - во время инцидента вам придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломать себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.

ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка

Помните, Вы в ответе за незрелого ребёнка

Как выглядит незрелость? Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимался с друзьями, но сейчас они что-то не поделили, и он тут же лезет драться), неспособен подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к обстоятельствам (с трудом прогнозирует перспективу); имеет не очень чёткое представление о себе (эмоции взрослого воспринимаются, как свои собственные), о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая вещь считается почти своей), плохо представляет чего хочет.

Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение - своими действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть вожатыми и в этом смысл иметь вожатых. Поэтому всегда задавайте себе один простой вопрос: «А что лично я сделал, чтобы этот конкретный мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»

Если дети расшалились перед отбоем, то кто виноват, что не провел ранее успокаивающее мероприятие?

Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного поведения. Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведение.

Ребенок отказывается убирать палату. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к уборке: выдумайте весёлую игру. Это удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают.

Используйте ритуалы и традиции для достижения желаемых результатов

Один из самых эффективных способов избежать противления – структурировать обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы и традиции. Плохая новость - существующие культурные традиции не предназначены решать проблемы сегодняшнего дня: распространие технологий, требования социума, замещение привязанности ко взрослым привязанностью к ровесникам. Хорошая новость – вы можете изобретать свои собственные ритуалы и традиции и никто на вас косо не посмотрит.

Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение

Режиссура поведения – это не опасное для привязанности вмешательство в проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.

Особенности режиссуры поведения:

Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».

Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Это мы сделаем вот так» , «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих проблем.»

Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его срежиссировать.

Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие его импульсивное поведение

Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Появление смешанных чувств мы не можем подтолкнуть, но можем поощрять.

Помните:

Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок – это дракон (я боюсь идти к лагерному врачу), то сокровище, которое мы хотим ему показать не должно быть извне (а у него есть вкусные витаминки), нет, нам придётся найти это сокровище внутри ребёнка (кстати а потом у нас будет что-то интересное…).

Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.

Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.

Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ребёнок испытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.

Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте этому ребёнку о своём опыте (ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет).

В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на друзей. Но мы очень их любим. Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»)

Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на ровесника, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту. Потому что ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их уравновешивать.

Закрепляйте и поддерживайте благие намерения

«Надо сходить в столовую - накрыть на отряд. Могу я на тебя рассчитывать?», «Сделать эту музыкальную вставку вашем в номере на стартине - это прекрасная идея!» ,«Я думаю, что твои родители будут рады, если ты им сейчас позвонишь.»

Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основанием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать лагерного кота за хвост, не уберёт у себя в тумбочке, не станет делиться с друзьями, пока этого не захочет.

Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без семян не будет плодов.

На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: Мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей, потому что для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях со взрослыми, которые о нём заботятся.

И в заключение — небольшой фрагмент из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц", 1943

"Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он — единственный в целом свете."

Кто ты? — спросил Маленький принц. — Какой ты красивый!
Я — Лис, — сказал Лис.
Поиграй со мной, — попросил Маленький принц. — Мне так грустно…
Не могу я с тобой играть, — сказал Лис. — Я не приручен.
Ах, извини, — сказал Маленький принц.

Но, подумав, спросил:

А как это — приручить?" "Я ищу друзей. А как это — приручить?
Это давно забытое понятие, — объяснил Лис. — Оно означает: создать узы.
Узы?
Вот именно, — сказал Лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…"
Пожалуйста… приручи меня!
Я бы рад, — отвечал Маленький принц, — но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.
Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…

Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.

Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.
А что такое обряды? — спросил Маленький принц.
Это тоже нечто давно забытое, — объяснил Лис. — Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час — на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день — четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.

Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.

Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.
Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
Да, конечно, — сказал Лис.
Но ты будешь плакать!
Да, конечно.
Значит, тебе от этого плохо.
Нет, — возразил Лис, — мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья. Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза - единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.

Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.

Розы очень смутились.

Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

И Маленький принц возвратился к Лису.

Прощай... - сказал он.
Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.