Тайм-аут
Как развести малышей-драчунов
Дерутся в большинстве своем мальчишки. Хотя за последние годы и девчачьи драки стали не редкостью. Причины конфликтов на первый взгляд поразительно просты: разногласия, противодействие, борьба за лидерство. Но это лишь поводы, настоящие же причины прячутся гораздо глубже. Как правило, можно рассматривать драки как способ эмоциональной разрядки и в этом «естественном» явлении ничего особенного. Однако не стоит воспринимать детские драки так однозначно.
Насилие и самоидентификация
Хотим мы того или нет, в мир, в котором живут дети от 4 до 14 лет – это мир насилия. Потасовка в детском сообществе играет роль научной дискуссии в сообществе взрослых – она ранжирует и структурирует социум, а по законам обратной связи определяет и самоидентификацию ребёнка.
Уже в детском саду ребятишки пробуют друг друга «на слабО» - толкаются, пихаются, отбирают игрушки и сладости. Интеллегентские дети сразу же получают место в «низах» социума, дети «алкашей», привыкшие к насилию дома – в верхах.
С другой стороны, для скоротечной детской потасовки много и не нужно. Силёнок у всех них поровну – верх одерживает решимость. Когда ребёнок пойдёт в школу – то там, детском коллективе «жёлтый пояс» карате - аналог взрослой учёной степени. Он легализует право обладателя вести себя круто. Важно, чтобы дети уверенно чувствовали себя в собственной среде – если им там встретится хулиганистый ровесник, они его отлупят. Не встретится – ну и не надо.
Имейте в виду, для того, что бы быть «хорошим человеком» в детстве – нужно уметь и не боятся драться. Защитить младшего братишку или подругу, помочь вернуть отобранную игрушку, не ябедничать, не прятать сладости, а делиться ими с кем САМ хочешь – всё это очень важно. Ребёнок должен расти благородным и храбрым – если же детстве им будут помыкать, то вырастет трусливое ничтожество.
К 12 годам «эра насилия» в детском коллективе уже заканчивается. Нормальный ребёнок к этому возрасту уже начинает понимать, что кулаками значимых вопросов не решить. Кроме того, ребёнок, даже наученный рукопашным приёмам после 12 лет, всё равно останется трусливым – время упущено. Если же он ранее был правильно ориентирован, по жизни он пойдёт с высоко поднятой головой. И не станет вымещать бессильную злобу, затаённую с детства, на своих близких. Главное чтобы ребёнок знал и понимал - насилие это не "когда меня", а "когда я".
Повод подраться
Мотивов, толкающих детей на драку, может быть несколько. С одной стороны — это потребность защитить себя, выразить чувство гнева. С другой — попытка завоевать с помощью силы лидерство, завышенная самооценка, поощряемая в семье ( «мне все можно»), защита собственности ( «мои карандаши!!!»).
Бывает, что агрессия — последствие ощущения своей ненужности в обществе, в отряде. Таким детям не хватает любви, взаимопонимания, они не чувствуют поддержки. В своих семьях они так же ужасно одиноки. Хотя родители их чаще всего любят, но никак не проявляют своей любви, считая, что мальчиков нужно воспитывать сурово, по-мужски, без ненужных сантиментов. В результате дети приходят к выводу, что их не любят, что они плохие, и подсознательно завидуют своим более благополучным в плане внимания вожатого сверстникам. Эта неосознанная зависть преломляется в агрессию, направленную как раз на таких вот благополучных детей.
В любом случае, цель любой драки — устранение возникающих препятствий на пути к достижению желаемого, будь то позиция лидера группы, любимчика вожатого или же заветная вещица. На самом деле, агрессивные дети невольно попадают в замкнутый круг — своим поведением маленькие драчуны только еще больше отталкивают от себя окружающих. В свою очередь, именно враждебное неодобрение окружающих или их равнодушие к нуждам ребенка провоцируют, возбуждая чувство гнева, страха, желание ударить. На самом деле это «неправильное» агрессивное поведение является отчаянной попыткой маленького человека наладить контакт, сделать так , чтобы его трудности заметили, пускай даже вот таким, плохим, способом. Вообще-то ссоры и драки — привычный атрибут детских отношений. Вопрос лишь в том, как нам, взрослым, вести себя.
Дерутся! Что делать?
«Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей» (с) Зденек Матейчик
Ну, уж если Вы вмешались в драку, то делайте это спокойно. Выслушайте обе стороны, обсудите ситуацию и помогите прийти к примирению. Сказать так легко, скажите вы. Легко! Но поверьте, можно и многое сделать.
Предлагаем несколько практических методов «усмирения» драчунов.
- Поиски виновного (коим чаще всего оказывается старший) — привычный способ решить конфликт. Чаще всего имеют противоположный эффект: с одной стороны мстительное удовлетворение, с другой — столь же сильное желание мести. Естественно, взаимопонимание при таком раскладе вряд ли достижимо. И уж о каком собственном опыте решения конфликтов может идти речь, если ситуация разрешилась насильственным вторжением третьей стороны? И разрешилась ли?..
- Наблюдение за детской ссорой с самого её начала даст Вам колоссально много. Начнем с того, что Вы узнаете о предмете спора, и, вполне возможно, что-то сможете изменить, если это зависит от Вас, например, определить каждому свое место. Но, пожалуй, главная ценность этой позиции в том, что Вы сохраняете свое настроение, избавив себя от роли "разнимателя". И способны со стороны увидеть всю проблему в целом.
- Уважайте! Заметьте, что часто "разборки" возникают от безделья. Там, где ребенок чем-то увлечен — он и не задирается. Это происходит от того, что конфликтные люди, неуверенные в себе, так же, больше чем все остальные, имеют потребность в уважении. А оплеуха или маленькая гадость, устроенная ближнему —наиболее простой способ "уважать себя заставить". Самое универсальное в этом случае — Ваше отношение к ребенку как к личности, признание его возможностей. Чем больше "взрослых" дел имеет ребенок, тем больше он защищен психологически. Когда он уверен в себе, знает себе цену, у него нет необходимости "набивать" ее с помощью рукоприкладства.
- "Третий - лишний". Если Вы все-таки решились вмешаться в детскую ссору, сохраните нейтралитет. Обычная тактика взрослых в этом случае сводится к давлению на старшего: "Уступи, ведь ты же большой, а он маленький!" Подобная апелляция к взрослости ребенка бездейственна, поскольку он прекрасно понимает, что большой он только тогда, когда это нужно Вам.
- Поговорим? Драчуны часто просто не могут справиться со своим характером. Например, когда нужная ему вещь находится у другого, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах. Научите его рассуждать: "Хочется ударить? Но ты же знаешь, что это ничего не изменит. Лучше выскажи вслух, на что ты рассердился и что ты хочешь. Ты знаешь, что кулаками решают споры только те, кто не знает другого выхода. А ты знаешь и потому предлагаешь решить эту проблему без примитивных драк».
- Удар словом. Не упускайте из виду словесную агрессивность — часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.
- Тайм-аут. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Забияки должны быть разведены в разные стороны, вне зоны виденья друг друга. Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "У вас нет силы, чтобы прекратить драку, а мне кажется, что через 5 минут у вас получится поговорить без кулаков. Поэтому сейчас объявлен тайм-аут на две — три минуты, до тех пор, пока вы не придумаете хотя бы по 2 примера как решить проблему по-другому».
В крайнем случае
Чтобы удержать ребенка от агрессивных выпадов, можно иногда применить силу, но лишь в том случае, когда эта агрессивность угрожает его жизни или жизни других. Если вам все же приходится прибегнуть к силе, подойдите к ребенку сзади и прижмите его руки. Охватите его ноги своими и держите свой подбородок вне пределов досягаемости его головы. Главное не создавайте впечатление, что удерживаете задиру, стремясь успокоить. Не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают. Надо ли наказывать за агрессивное поведение? С одной стороны, если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, то он и впредь будет прибегать к драке, чтобы добиваться своего. А наказание за агрессию только приводит к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет, например, драться, но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как-нибудь еще. Возможно, в виде обидных прозвищ или агрессии, направленной на самого себя в виде желания сделать себе больно, придумывания про себя всяких историй и пр. Если вдуматься, наказание— самый яркий пример, который только могут подать взрослые этой самой агрессивности, пример того, что она вполне годится в качестве меры воздействия.
Мирными способами
Драчуну необходимо разряжаться, научиться избавляться от накопившегося раздражения мирными способами. Самый эффективный способ — создать условия, позволяющие активным и импульсивным существовать в своем ритме. Займите его спортивными играми, сделайте лидером движения или дайте «суперсложное» задание. Ведь агрессивные дети не умеют выражать свои чувства, они их подавляют, загоняют внутрь. Результат — частые срывы, драки. Но это лишь приносит чувство вины, особенно если его за это наказали. Появляются еще большие срывы, причем, следующие будут еще более бурными.
Предложите ребенку остаться одному и высказать вам все, что накопилось. Он должен понять, что вы не имеете намерения наказать его потом за произнесенные слова, если очень много накопилось, разрешите побить подушку или диван, порвать газету, написать на бумаге все слова, которые хочется выкрикнуть, а затем порвать. А можно еще предложить нарисовать свой гнев, тогда он большей своей частью останется на бумаге. Способов много. Главное, не считать, что ребенок делает это специально, что неприменно надо отчитывать и наказывать. Драчунам больше чем всем остальным нужно ваше понимание, совет, готовность помочь, а не гнев и наказания.
Вы по-прежнему считаете, что выполнение всех этих условий невозможно и Ваше участие в детских разборках совсем не обязательно? Тогда попробуйте опровергнуть общеизвестный факт — дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся — уж очень ценна для ребенка игра. Драки будут всегда, увы, без них сама детская жизнь была бы совсем не детской, важно, чтобы ваше место в них было рядом, а не внутри....
В детский словарь:
- Самообладание — способность владеть собой, внутренняя сила .
- Выдержка — одно из ценных качеств личности человека.
- Ссора — это состояние вражды, размолвка. Ссора может начинаться со спора, с усной реплики.
- Спор — это словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение, свою правоту.
- Драка — агрессивная ссора, стычка, сопровождаемая взаимным нанесением побоев.Проявление слабости и неумения решить вопросы другим способом.
- Агрессия — действие или поведение, нацеленные на причинение морального, физического и иного ущерба (вплоть до полного уничтожения) другому существу или объекту.
Дополнительно