Решение и предупреждение конфликтов

Конфликт между детьми. Что делать?

Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Как правило, рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных.

Позиция вожатых является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у вожатых нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда вожатые постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что вожатые должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и вожатым надо этот фактор учитывать. Справедливость не означает одинаковость.

Вожатым очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место конфликты между самими вожатыми. Когда вожатые не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между детьми в отряде. В ситуации кризиса отношений между вожатыми на отряде дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря.

Вожатому желательно проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же один отряд и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев вожатому следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь его внимание.

Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать вожатому, когда перед ним стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов:

Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей в отряде вы связываете какие-либо особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Если вы убеждены, что ваш напарник слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой оппонент (оппонентка) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "отрядный совет" и используйте ресурсы других членов отряда.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти в спальню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал".

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт у детей возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был тяжелый (перенасыщенный) день в лагере? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

Пошаговое решение конфликтов между детьми

Определите, что провоцирует конфликты.
Постарайтесь стать свидетелем конфликта так, чтобы дети об этом не знали. Настройтесь на поведение детей. Как дети отвечают друг другу в накалившейся обстановке? Что в поведении одного из детей (или обоих) усугубляет ситуацию.
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции накалились, но до обострения ссоры. "Ты иди в свою комнату, а ты — в свою, и побудьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно".
Проясните чувства. Иногда нужно всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка: "Ты считаешь, что к нему относятся справедливее, чем к тебе?".
Дайте каждому ребенку высказаться. Для того чтобы помочь детям ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что же произошло. Когда ребенок закончит, кратко изложите его версию.
Сделайте детей участниками разрешения проблемы. Можете спросить: "Что бы ты мог сделать, чтобы решить эту проблему?" Привлечение детей к улаживанию конфликта, заставляет их остановиться и подумать. Они могут научиться доказывать свою точку зрения словами, а не ударами.
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твой оппонент?"
Возможно дело в самом ребенке, подробнее тык сюда…

Как устранить конфликты между детьми

Правило 1. Вместо того, чтобы стараться не замечать негатив¬ные чувства ребенка по отношение к брату или сестре, осознайте их сами и помогите осознать ребенку. Назовите предполагаемое вами чувство ребенка, покажите, что вы его понимаете. Осознание чувств, называние их целительно для детей, и для родителей. Можно сделать и больше. Если вы назовете вслух не осуществляемые желания ре¬бенка (из-за чего и возникает нелюбовь к «сопернику» - помехе для желаний), да еще и выразите свое сочувствие, это принесет эмоцио¬нальное облегчение. Это может помочь ребенку понять, что именно его тревожит и огорчает: не появление нового братика или сестры, а страх потерять то чувство защищенности, которое давало уверен¬ность в вашей исключительной, абсолютной любви к нему. Когда от детей требует хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливается отрицательные чувства. Когда вы позволяете ребенку испытывать негативные чувства - выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведет к появлению позитивных чувств.
Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и без¬вредный выход для их негативных чувств; приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, стихи и т. п.). А не в ругани или драках. Этому именно и надо научить ребенка: осознавать свое чувство и уметь его конструктивно и безо¬пасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать. Когда ребенку нужно выразить чувства, поставьте его перед вы¬бором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык - не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справится с проблемой - по¬может ему и в будущем.
Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребенку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор решают родители, поощряйте их самостоятельное решение. Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и под¬сказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.
Правило 4. Стараясь не требовать от детей любви для её прояв¬ления и развития. Ваша постоянная модель поведения перед глазами ребенка.
Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребенка как к ес¬тественным чувствам, а не как зловещим признакам того, сто ребенок зол, завистлив, плохой. Важно, понять: ребенок не виновен в своем неприятии, ревность, в своих чувствах.

Что нужно делать вожатым, чтобы избежать конфликтов с детьми

ВО-ПЕРВЫХ: ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ТАКИМИ СПОСОБАМИ:

Приказывать, командовать: «Сейчас же перестань», «Убери быстро», «Чтобы я этого больше не видел». Такие фразы вызывают у детей чувства унижения, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огры¬заются, обижаются.
Предупреждать, угрожать, предостерегать: «Если ты не прекратишь, то я... », «Не придешь вовремя, накажу». Регулярное употребление их ведет к катастрофическим последствиям — ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым и как следствие - становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, конфликтным.
Читать нравоучения, проповеди: «Ты обещал вести себя хорошо», «Ты должен хорошо вести себя», «Нужно уважать вожатых». Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуться, съязвить что-то в ответ.
Критиковать, обвинять: «Ну на что это похоже», «Какой же ты лентяй». Обзывать, высмеивать: «Ты настоящий дурень», «Ты ни на что не годишься». Ребенок начинает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред — ребенок становится стеснительным, тревожным, недоверчивым, замкнутым. В подростковом возрасте это вызывает агрессию к вожатым, конфликты.
Давать советы, готовые решения: «Я бы на твоем месте... », «По-моему, ты плохо сделала». Давая совет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить свое достоинство.
Строить догадки, свои интерпретации: «Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь... », «Небось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь». Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, огрызания, внутреннее негодование.
Выспрашивать, расследовать: «Ну нет, ты все-таки скажи», «Что случилось? Ведь я все равно узнаю, как ты это сделал». Удержаться от расспросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные: «Я чувствую, что у тебя что-то случилось», «Ты молчишь», «Ты сегодня не в духе».

ВО-ВТОРЫХ: НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ ДЕТЯМ

Давайте им свободу выбора («Во что вы хотите играть — в футбол или пионербол?»).
Постоянно им напоминайте о том, что они сами принимают решения, которые определяют их повседневную жизнь («Как захотите, так и будет», «Как бы вы ни решили, - всегда согласен с вами»)

В-ТРЕТЬИХ: УВАЖАЙТЕ ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА, ЦЕНИТЕ ЕЕ

Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.
Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас чувствует («Ты, наверное, сильно зол», «Тебе очень горько»). Ребенок станет вам больше доверять.

Простые правила на каждый день

Психологический контакт, доверие —главное условие даже самой малой степени вашего участия в судьбе подростка «с проблемами». Не забывайте: такой ребёнок и без ваших нотаций и безапелляционных суждений подвергается прессингу «по всему полю». Если душевный контакт с вожатыми у подростка отсутствует, то может оказаться что нет того, кому он доверит свои проблемы. А потому — оставайтесь немножко «другим», непохожим на всех. Вот несколько простых советов.

Как можно шире и глубже осваивайте молодёжную субкультуру, то есть проявляйте больше компетентности в вопросах, интересующих молодых, пытайтесь смотреть на окружающий мир «глазами детей».
Не забывайте о чувстве юмора, не бойтесь шуток, смеха, розыгрышей — они не мешают, а помогают в работе с детьми.
Гоните из отряда мрачность и скуку, иначе они выгонят с отряда детей.
Не срывайте на детях плохое настроение, свои лужебные и прочие неприятности.
Не забывайте, что весёлые затеи связывают детей (и вас с ними) гораздо крепче, чем нотации из самых лучших побуждений.
Улыбайтесь!
Попытайтесь заинтересовать детей своими увлечениями и проявлять интерес к интересам подростков.
Постарайтесь ближе узнать тех подростков, на поведение и мнение которых «трудные» в вашем отряде ориентируются, которым подражают. В первую очередь попытайтесь «навести мосты» с лидером влиятельной группы.
Естественно, поиск доверительных отношений не предполагает насаждения атмосферы попустительства, вседозволенности и панибратства.

Существует множество реакций, проявляемых ребенком к своему окружению. Чтобы помочь детям, нужно понять, что движет тем ил иным поступком. Пока вы не поймете, что кроется за их поведением, у вас мало шансов что-либо изменить. Можно пытаться убедить ребенка вести себя "хорошо", но с каждым днем, делать это будет сложнее. Трудно быть беспристрастными. Но нужно внимательно всматриваться в своих детей. Как ребенок относится ко всему, что его окружает? Каково его место в отряде? Внимательное наблюдение за своими детьми может дать самое неожиданное понимание проблемы.

Советы по избежанию конфликта при общении

Памятка "Правила хорошего слушания"

Старайся сконцентрироваться на человеке, который обращается к тебе.
Обращай внимание не только на слова, но и на звук голоса, мимику, жесты, позу и т.д.
Покажи говорящему, как ты его понимаешь, это можно сделать, повторяя своими словами то, что услышал, или смысл того, что тебе сказали.
Не давай оценок.
Не давай советов. Оценки и советы, даже когда они даются из самых лучших побуждений, обычно ограничивают свободу высказываний говорящего, мешают ему выделить наиболее существенные моменты в своих словах.

Памятка "Как преодолеть конфликт?"

Не забывая об особенностях поведения личности в конфликтных ситуациях, мы рекомендуем следующий поэтапный путь поведения (преодоления конфликтов), если предотвратить его все же не удалось.

Признайте наличие конфликта. В характере человека, по мнению психологов, есть странная черта: "терпеть нетерпимое и не признавать очевидное". Поэтому - заявить о конфликте, тем самым открыть дорогу к переговорам.
Договориться о процедуре разрешения конфликта: где, когда и как Вы начнете с Вашим оппонентом совместную работу по преодолению конфликта.
Очертите конфликт, тем самым будут сняты скрытые интересы, личные обиды и т.д.
Исследуйте возможные варианты решения конфликта, здесь хорош метод "мозговой атаки".
Добейтесь соглашения - это означает, что необходимо выбрать решение, приемлемое для обеих сторон.
Немедленно воплощайте план в жизнь.
Сделайте анализ, оцените принятое решение.

Памятка "Культура ведения спора"

Культура дискуссии включает в себя несколько компонентов: способность забыть свои предубеждения против собеседника, стремление отделять факты, о которых говорит собеседник, от его мнения о них, внимательность и сосредоточенность на словах собеседника, стремление понять не только то, что собеседник говорит, но и то, чего он сказать не может или не хочет.

В споре придерживайтесь следующих правил:

Внимательно выслушайте своего оппонента, т.е. человека, который не согласен с вашим мнением. Слушая, старайтесь думать не столько о контрответах, сколько о том, чтобы понять собеседника, его доводы, уровень подготовленности к ведению дискуссии, глубину знаний по предмету спора.
Если что-то осталось неясным для вас в позиции собеседника, переспросите, правильно ли вы поняли те или иные положения, утверждения, предупреждая доводы, что "вы неправильно его поняли" и что он "этого не утверждал".
Не спешите с возражениями, обвинениями, не употребляйте выражений, оскорбляющих достоинство человека. Ведите спор вежливо, спокойно, без заносчивости и излишней самоуверенности.
Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы покажете, как дорога вам истина. Уважайте право своего противника на собственное мнение.