Метод совместного решения проблем

Витя яростно толкает Колю локтем в грудь. Затем он имитирует пас, разворачивается и вновь бросается на Колю в надежде, что судьи не заметят этой выходки. Но они замечают, как раз в тот момент, когда Коля, морщась от боли, грубо отталкивает Витю, и выглядит это как грудной пас, но без мяча. «Что это значит!?» — кричит Коля. «Хочешь подраться?» — подзадоривает его Витя. — «Давай! Начинай!» Звучит свисток, и двое судей бросаются разнимать мальчишек. Блиц-вопрос: Что этим мальчикам сейчас нужно? Тайм-аут? Нет. Лишение прав? Нет. Строгое наказание? Опять нет. А как насчет содержательной лекции о принципах порядочности в спорте? Увы, но нет.

Ну, как же. Разве это не те четыре варианта поведения, которые вы применяете в острых конфликтных ситуациях? Разве метод наказания не является основным принципом контроля плохого поведения? Конечно, является. Но основные методы контроля поведения не стимулируют устойчивые изменения в поведении, так как дают лишь смутное представление о том, чего нельзя делать. А этим мальчишкам нужно конкретно знать, что надо делать, особенно в ситуациях, когда эмоции выходят из-под контроля. Ну, так как тогда насчет лекции? Разве она не разъяснит этим мальчишкам, что делать? На первый взгляд, кажется, что лекция — вполне здравая идея, но кто из нас готов выслушать лекцию, когда кипит от злости? (А кто готов выслушать лекцию, даже когда не кипит от злости?)

Используем метод совместного решения проблем

Встречайте новое и самое лучшее средство в вашем арсенале контроля поведения: метод совместного решения проблем. Метод совместного решения проблем — это самый быстрый способ успокоить разгневанного ребенка и стимулировать устойчивое изменение поведения в острых конфликтных ситуациях. Вот как он работает.

Во-первых, существует масса случаев, когда прекрасно работают стандартные методы управления поведением, такие как поощрение и наказание. Но в острых конфликтных ситуациях все по-другому: ярость лишает людей возможности нормально думать. Вдобавок к этому, у молодых людей еще не полностью сформировались навыки общения и решения проблем. У них также еще не окончательно развиты лобные доли головного мозга (та часть нашего мозга, которая отвечает за принятие решений и абстрактное мышление). Поэтому читать разгневанному ребенку нотацию или лекцию — это все равно, что кричать на машину, у которой сел аккумулятор, с целью завести ее.

Определяем потребности

Начните с рассмотрения простейшего вопроса: «Что этим мальчикам сейчас нужно?» Ну, вы этого никогда не узнаете, если не спросите их самих об этом, поэтому первый шаг в рамках метода совместного решения проблем — задать ребенку вопрос: «Что тебе сейчас нужно? Чего ты хочешь?» Открыто давая ребенку понять, что вам небезразлично то, что его беспокоит, вы можете обезоружить и успокоить его. Звучит слишком сентиментально? Хорошо. Тогда вспомните, когда в последний раз у вас получилось аргументировано поговорить с разъяренным ребенком или подростком? Вот именно. Так что читайте дальше.

Внимательный анализ ответов на эти неожиданные вопросы о желаниях и потребностях не только успокоит ребят, но и даст вам возможность чутко отреагировать на ситуацию. Например, вы можете сказать: «Ты разозлился, когда игра стала грубой, а ты всего лишь хотел, чтобы игра была честной». Благодаря двойной порции «успокоительного» в виде вашего сочувствия и понимания, ребенок сможет адекватно воспринять вашу формулировку беспокойства. В данном случае вы можете сказать: «Я понимаю, что ты хочешь честной игры. Я же хочу, чтобы все были целы и невредимы». Постарайтесь избегать лекций. Просто скажите о том, что вас беспокоит. И сделайте это, как можно проще, чтобы всем было понятно.

Определяем «спусковые механизмы»

Пока вы спокойно сидите, подумайте про себя, что разозлило ребенка. Выявление причины поможет вам предвидеть и, вероятно, предотвратить следующий эмоциональный всплеск. Также отметьте про себя, какие навыки не достаточно развиты у ребенка. Его вспышка жестокости может оказаться симптомом. Иными словами, она может свидетельствовать о нехватке или недостаточной развитости функциональных навыков (умение принимать обдуманные решения), языковых навыков (умение выразить эмоции словами), когнитивных навыков (умение адекватно оценивать ситуацию), навыков общения (таких, как сочувствие) или умения контролировать свои эмоции (например, умение правильно выражать гнев). Но сейчас отложите эту информацию в дальний ящик. Вы достанете ее позже в качестве обучающей программы для ребят.

Продолжаем задавать вопросы

Теперь вы готовы задать несколько инструментальных вопросов, например: «Как, по-твоему, лучше всего добиться того, что ты хочешь?» и «Чем я могу помочь?» Помните, что такой мозговой штурм требует ясности мышления. Если вопросы о желаниях и потребностях ребенка, проявление вашей заботы и участия, а также выражение собственного беспокойства не помогли успокоить ребенка, просто посидите молча несколько минут.

Приглашаем к сотрудничеству

Через несколько минут вновь пригласите ребенка к сотрудничеству (этот шаг очень напоминает классический метод решения проблем, так как фактически им и является). Скажите: «Давай подумаем, что тут можно сделать. У тебя есть идеи?» Выслушайте, не перебивая, а затем попросите ребенка помочь составить список всех «за и против» по каждому совместно выработанному варианту решения проблемы. В конце концов, вы сойдетесь на одном решении, которое стоит попробовать, с обещанием вновь обратиться к списку возможных решений, если выбранный вариант не сработает.

Предупреждаем о последствиях

Прежде чем вернуться к игре, уделите минуту, чтобы предупредить ребенка о том, что его ждет в случае повторения подобного поведения. Можно даже определить меру наказания, но в этом нет необходимости, и это не особенно эффективно. Вы уже добились своей цели: успокоили ребенка (дав ему понять, что его понимают), подытожили пожелания обеих сторон, выработали общее решение.

Сохраняем бдительность

Последний этап метода совместного решения проблем предусматривает сохранение бдительности на предмет того, что может вызвать агрессивное поведение ребенка, а также обучение ребенка тем навыкам, которые у него недостаточно хорошо развиты. Этот процесс развития навыков как раз и является тем фактором, который обеспечивает устойчивые изменения в поведении ребенка. Если вам кажется, что складывающаяся ситуация может вывести ребенка из себя, вмешайтесь, уверенно заявив: «Я знаю, ты с этим справишься!» или «Ты знаешь, что делать в такой ситуации». В случае необходимости дайте ребенку краткий совет, напомнив ему, как он разрешил подобную проблему в прошлый раз. А позже, когда страсти улягутся, отведите ребенка в сторонку и похвалите его/ее за хорошее поведение. Задавайте такие вопросы, которые подтолкнут ребенка к еще более зрелому поведению в будущем. Моделируйте обдуманное принятие решений и эффективное самовыражение, оттачивайте навыки общения.

Конечно, бывают ситуации, когда вы, пользуясь положением взрослого человека, просто навязываете ребенку свое мнение. Также бывают случаи, когда лучше закрыть глаза на мелкие конфликты. Но в острых конфликтных ситуациях исследования доказывают эффективность метода совместного решения проблем. Чтобы вывести процесс обучения на новый уровень, придумайте и отрепетируйте сценарии возможных ситуаций до приезда детей в лагерь.

Итоги изучения так называемой политики «нулевой терпимости» (суровое наказание за любой, даже незначительный проступок, за буллинг и другие разновидности агрессивного поведения) очевидны: политика «нулевой терпимости» не работает. Однако иногда необходимо отправлять детей домой за вопиющие проступки, которые, к счастью, случаются редко. Во всех остальных случаях исключать ребенка из школы или выгонять из лагеря за плохое поведение нецелесообразно. Это значит потерять возможность педагогического воздействия на него, а, следовательно, агрессивное поведение продолжится. Вместо того чтобы применять недальновидную и неэффективную политику «нулевой терпимости», работающие с молодыми людьми специалисты должны терпимо относиться к наличию определенного количества конфликтов и использовать каждое такое столкновение в качестве возможности акцентировать внимание, решить проблему, обучить новым навыкам. В этом и заключается метод совместного решения проблем.

Шуточное письмо

Цели: Порой проблему можно решить, если подойти к ней оптимистично и с юмором. Во время игры дети могут написать шуточное письмо знакомому, в общении с которым они испытывают трудности. Это письмо относится к тем письмам, которые можно писать, но не нужно отсылать.

Правила игры: Если ты обиделся на кого и у тебя возникли трудности в общении с этим человеком - напиши ей шуточное письмо, в котором ты безмерно преувеличу свои чувства по отношению к ней. Также ты можешь бесконечно преувеличить и "вины" этого человека. Старайтесь писать с юмором так, чтобы тебе самому хотелось смеяться над этой проблемой или конфликтом.

Попросите желающих зачитать свои письма вслух. Игра заканчивается игрой в "снежки": дети мнут листья и бросаются ими несколько минут, затем листья собираются и выбрасываются в мусорник.

Анализ упражнения:

• Как ты себя чувствовал, когда писал шуточного письма?
• Что было при этом самое тяжелое?
• Легко ли тебе было преувеличить свои собственные чувства, например, злость или обиду?
• Можешь ли ты иногда смеяться над собой?
• Как ты считаешь, что сказала бы тот человек, которому ты писал, когда прочитала твое письмо?
• Когда полезно смеяться над конфликтом?