Как успешно провести личную беседу с подопечными

Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка. Только потому что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

Вожатый должен много знать о ребятах, с которыми он работает, чтобы успешно ими управлять. Индивидуальная беседа с подопечным поможет Вожатому лучше понять и оценить подопечного. Один раз в полтора-два месяца с каждым из непосредственных подопечных рекомендуется провести обстоятельную беседу. Правильно организованная беседа часто приносит больше пользы, чем административное указание. Вот несколько практических советов вожатым для организации и проведения индивидуальных бесед с подопечными.

Тема беседы должна быть доступна пониманию собеседника. Вожатому следует знать и учитывать предубежденность своего собеседника, быть на высоте положения.
От начала до конца беседы придерживайтесь основного направления, ведущего к общей цели разговора.
Выработайте привычку внимательно слушать собеседника. Внимательно вслушивайтесь в смысл слов вашего собеседника.
Четко выражайте свои мысли: все, что требует пояснения, должно быть изложено в ясных и простых выражениях, без двусмысленности.
Ставьте вопросы так, чтобы получить в ответ факты и идеи, а не общеизвестные истины. Для этого задавайте вопросы в такой форме, чтобы они не вызывали односложных ответов «да» или «нет», а побуждали подчиненного откровенно и аргументированно высказывать и отстаивать свое мнение. Это могут быть, например, такие вопросы: «Как вы расцениваете сложившуюся ситуацию?», «Что необходимо сделать, по твоему мнению, для достижения таких-то целей?» и «С чего бы ты начал, если бы тебе поручили это дело?» и т.д.
Излагайте свои мысли так, чтобы поощрять ребят к действию, вызвать энтузиазм, инициативу. Говорите просто и убедительно; приведите собеседнику аргументы.
Дайте собеседнику время высказаться. Многие ребята думают вслух и «на ощупь» идут к своей точке зрения, поэтому первоначальное высказывание часто является лишь нечетким выражением их основной мысли. Чтобы человек открылся и выразил свою мысль до конца, вы должны дать ему время высказаться свободно и не торопясь.
Проявляйте внимание к собеседнику. Случайного кивка, восклицания или замечания порой достаточно, чтобы подчеркнуть заинтересованность. Если говорящий делает короткие паузы, не прерывайте его, подождите, пока он соберется с мыслями. Если он говорит свободно, позвольте высказаться ему до тех пор, пока не будете уверены, что он закончил и ждет вашего ответа. Теперь можете задать вопрос, в котором содержалось бы уточнение некоторых деталей. Вопрос должен обязательно содержать оттенок одобрения высказанных мыслей.
Повторите мысль говорящего. Если собеседник уже высказался, повторите главные мысли его монолога своими словами и поинтересуйтесь, то ли он имел в виду. Это устранит многие неясности и недопонимания.
Избегайте поспешных выводов. Это один из главных барьеров эффективного общения. Воздержитесь от скороспелых оценок, постарайтесь понять точку зрения собеседника и ход его мыслей.
Не заостряйте внимание на разговорных недостатках собеседника. «Какой медлительный!», «Какой монотонный!», «Какой надоедливый!» — такие мысли может вызвать у вас иной собеседник. Если вы считаете себя хорошим собеседником, вас не должны отвлекать манеры и выразительные средства партнера. Воспринимайте только ту информацию, которая может что-то добавить к вашему знанию и опыту.
Спокойнее реагируйте на высказывания собеседника. Если один из собеседников чрезмерно возбужден, это влияет на восприятие второго. Еще больше мешают взаимопониманию излишняя убежденность в своей правоте одного и предубежденность другого. В этом случае срабатывают эмоциональные фильтры. Слушатель с трудом подбирает контраргументы, чтобы защититься, и находит себе моральную поддержку в полном отрицании всего того, что говорит партнер. Хороший слушатель всегда сдерживает волнение, не разбрасывается по мелочам, а ищет и находит главную мысль, суть высказывания, основное содержание сообщения.
Не отвлекайтесь. Плохого слушателя все отвлекает: сирена на улице, телефонный звонок, хождения ребят, которых видно через открытую дверь. Хороший слушатель либо сядет так, чтобы не отвлекаться, либо сконцентрирует свое внимание только на словах партнера.
Ищите истинный смысл слов собеседника. Помните, что не всю информацию удается вложить в слова. Слова дополняются изменением тональности и окраски голоса, мимикой, жестами, движениями и наклонами тела. Внимательно следя за речью собеседника, сосредоточьтесь только на том, чтобы понять, о чем он говорит.
Следите за главной мыслью, не отвлекайтесь на частные факты. Если вы концентрируете свое внимание только на фактах, из-за этого могут возникнуть недоразумения. Хороший слушатель анализирует, какие факты являются побочными, второстепенными, а какие главными, основополагающими. Он взвешивает их информационную ценность, сравнивает друг с другом, чтобы понять, какая мысль кроется за ними. Чтобы получить преимущество перед собеседником, старайтесь подготовить контраргументы, пока говорит партнер: суммируйте все сказанное, взвесьте и оцените очевидное. Спросите себя, те ли факты вы выбираете для анализа, объективна ли ваша точка зрения, действительно ли партнер говорит вам самое главное или «утопил» суть в словах.
Не монополизируйте разговор. Собеседник, который стремится занять доминирующее положение в любой ситуации или который, как ему кажется, знает все о предмете разговора, чаше всего плохой слушатель. Его разум настолько плотно закрыт, что не впускает новых идей и мыслей. В любой дискуссии он просто выжидает шанс, чтобы противостоять всему, что противоречит его убеждениям.
Полезно зафиксировать полученную в ходе беседы информацию в пригодной для дальнейшего использования форме.
После беседы обязательно сделайте критический разбор своего поведения, оцените итоги беседы. Прежде всего выясните, в чем ценность беседы. Сравните предварительное впечатление о подчиненном с мнением, которое сложилось после беседы. Необходимо критически разобрать свое поведение во время беседы и выяснить причины собственных ошибок или недостатков, если они имели место. Все это поможет Вожатому в дальнейшей работе.

Вход в беседу с ребятами можно разделить на два типа. Первый – когда вы подстраиваетесь под уже существующую ситуацию и органично «входите» в неё (Ребята подрались, а вы их разняли. Подопечный ребенок что-то у вас спросил. Ребята разговаривают о футболе, а вы поддержали разговор. И т.д.).

Второй – когда вы сами создаёте эту ситуацию, то есть, подходите и начинаете разговор, или что-то делаете и начинаете разговор. Первый вариант гораздо проще, но применять нужно оба.

Подходите с правой стороны от него. Тот, кто справа, вызывает больше доверия.
Избегайте позы конфронтации – не стойте лицом к лицу. Стойте с боку.
Не смотрите на ребенка слишком долго, до начала общения! Это его испугает.
Используйте технологии НЛП для установления контакта – повторяйте его интонацию, скорость речи, позу, жесты. Постарайтесь дотронуться до него хотя бы раз.

Прежде чем подходить и начинать разговор, продумайте тему входа в разговор. С другой стороны, иногда нет времени что-то оценивать, нужно действовать. Тогда ваш первый вопрос или фраза должны быть абсолютно нейтральными (Например – “Как тебе сегодняшний вожатский концерт?”). При этом нельзя ограничиваться только такими вопросами – ребёнок ответит и продолжит заниматься своими делами. Нужно спросить или сказать что-то, что позволило бы завязать разговор. Старайтесь не задавать вопросов, на которые можно ответить да, или нет. Не используйте отрицание в вопросах. Нельзя говорить – «А не хочешь поговорить об этом?» Нужно сказать – «Хочешь это обсудить?» Не предоставляйте ему право выбора – он не сможет им воспользоваться и растеряется. Нельзя говорить – «Что ты хочешь обсудить?» Нужно сказать – «Мы сейчас обсудим это» Запомните важный принцип(№1) – вам НИЧЕГО ОТ НЕГО НЕ НУЖНО! Вы просто хотите поговорить. Вы НЕ должны на второй минуте разговора спрашивать что-то о нем. Это напугает его. Всё это, он расскажет сам, если начнёт доверять вам.

Улыбайтесь. Если вы раздражены, озлобленны, обижены – ребенок почувствует это, и воспримет как угрозу. Будьте позитивны. Если оценить вас одним словом, это было бы слово «Весёлый» или «Пьяный». Шутите, рассказывайте анекдоты, смешные истории, вспоминайте смешные эпизоды известных комедий. Подумайте о том, что вы можете сделать для него. Выясните, чем он интересуется, что его беспокоит, о чём он мечтает. Говорите в круге его интересов – компьютеры, машины, футбол, но не ограничивайтесь ими.

Не говорите слишком быстро – делайте паузы в словах. Давайте ему высказаться по поводу обсуждаемого вопроса. Цепляйтесь за всё, чтобы он, ни сказал, и развивайте эту тему, свои идеи держите «про запас», и используйте их, когда темы, поднятые ребенком, исчерпаны. В принципе, вы должны поддержать разговор и уметь рассказать историю, в ответ на любое слово, сказанное ребенком. Не говорите слишком тихо. Старайтесь не использовать грубые слова, ибо в основном вы будете выглядеть как недалёкий люмпен в его глазах, особенно, если ребёнок окажется из интеллигентной семьи. Но даже если ваш собеседник - шалопай, все равно, ибо как бы низко не пал человек, он всё равно тянется к свету, к тому, что лучше и чище его.

Когда беседа подходит к концу, вам стоит поднять интересующий вас вопрос. Если беседа пойдёт легко, скорее всего, он сам все расскажет. Если этого не произойдёт, тогда заканчивайте беседу, вероятнее всего он сам вас потом остановит и попросит вашей помощи. Если и этого не произойдёт, тогда вернитесь к данной теме сами в следующей беседе, тогда хотя бы, это не будет навязчиво.

Прежде чем начать разговор, оцените его тип. Их условно два.

Первый - экстравертно- физический. Эти ребята одеты модно, вызывающе, цепочки, значки, длинные волосы с модной стрижкой(или без неё). Сидят, широко расставив ноги, говорят много и громко.
Второй– интровертно-эмоциональный. Такие ребята одеты скромно, безвкусно. Верхняя пуговица застёгнута. Нет фенечек и украшений. Сидят сдвинув ноги. Короткая стрижка.

Характеристики говорят сами за себя. Если с первым типом можно вести себя раскованно, «брать» широтой размаха, то второй тип ранимый, недоверчивый и глубокий. Нужно проявить такт и показать себя так же личностью глубокой, способной переживать, чувствовать и ценить чувства других. Хотя всё это, иногда, может оказаться с точностью «до наоборот» - второму типу может понравиться без конца говорящий и инициативный взрослый друг, а первому типу будет ближе философствующий, молчаливый собеседник.

Все ребята хотят быть взрослыми – дайте ему почувствовать себя взрослым рядом с вами. Общайтесь на равных, но не слишком, а то на голову сядут. Не заискивайте перед ними, сделайте так, чтобы они хотели понравиться вам в разговоре, а не только, вы им. Когда они начнут это делать – выскажите одобрение или восхищение ими, в связи с какими-то их качествами. В начале, должен быть лёгкий налёт безразличия. Нужна субординация, но очень корректная, едва ощутимая. Если перегнёте, - потеряете с ними контакт, ваше лидерство должно быть мягким и гибким.

Поведение ребенка в первые минуты общения может рассказать вам, как он вас воспринимает. Положительная реакция –

Улыбка.
Расширенные глаза.
Кивок сверху вниз.
Поднятые брови.
Корпус повёрнут к вам.
Руки и ноги не скрещены.

Если у ребенка скрещены руки и ноги, он хмурится, отворачивается от вас, покачивает голову из стороны в сторону – значит что-то, вы говорите или делаете неправильно, оживите ситуацию каким-то вопросом, предложением или же, это просто не тот день для доверительного разговора. Физиогномика так же может дать определённую информацию о ребенке. Выдающаяся верхняя губа символизирует преобладание женского начала (нижняя – мужского). Правая часть тела – янь, мужская. Левая – инь, женская. Если левый глаз больше правого, волосы зачёсаны на лево, то возможно ребенок склонен к пассивной роли и в жизни. Привязываться к физиогномике не надо, это работает 50-50. Еще про инь и янь. Ну с девочками все понятно. Мальчики до определённого возраста тоже несут в себе женское начало, так как, не так давно находились в материнском лоне. А женщине (условной женщине) нужен мужчина. Это закон природы, не нами придуманный. Именно общаясь с мужчиной, мальчик становиться мужчиной. Если он условная «женщина», значит будьте мужчиной с ним, выглядите как мужчина. Проявляйте своё активное начало, но не в смысле навязчивости. Будьте решительны, тверды в своих словах, контролируйте ситуацию, будьте инициативны.

Общение это основа основ. Сложность понять манеру общения состоит в том, что ребенок с тобой возможно

а) ещё мало знаком, а значит не показывает своё истинное "я",

б) ты старше его и срабатывает шаблон о том, как следует вести себя со взрослыми,

в) от тебя потенциально исходить опасность и мальчик ведёт себя сдержанно, осторожно.

Поэтому перед тем, как вступить в контакт с ребенком имеет смысл посмотреть на него со стороны, как он общается с ровесниками, в своей компании. А затем сравнить его "естественное" взаимодействие с общением с тобой. Не всегда есть возможность понять, каков ребенок с другими, однако это полезно для тебя, пробуй увидеть-услышать. Например, как говорит при тебе по телефону или с друзьями?

Интерес к общению с тобой. Основополагающая тема. Некоторые коллеги сразу тестируют ребят на тему - кто заинтересован? Понять особо не сложно: по взгляду, по улыбке, по тому, повернут ли ребенок во время разговора к тебе всем телом и какую он при этом держит дистанцию (подробней обо всём этом может узнать из книг про "язык тела", например, Алана Пиза), задаёт ли вопросы, с интересом ли слушает то, о чём ты говоришь, проявляет ли интерес к тому, чем заняться и так далее.

Жестикуляция. Понятно, что, слушая тебя, ребенок вряд ли будет размахивать руками аки пропеллерами. Но вот в ситуации, когда он сам рассказывает о чём-то для него значащем обрати внимание, как ведут себя его руки. В данном случае дело не о том, что он "вытворяет" руками, а скорее сам факт - активно жестикулирует или нет. Как несложно понять, активность его рук напрямую связана с его экспрессией и активностью. Сдержанный ребенок спокойно и малоэмоционально поведёт свой рассказ, ребенок же активный сделает наоборот. К каждому из них нужен свой подход. Отметь себе это.

Сленг и жесты. У каждого поколения есть свои особенные маркеры общения. Помимо того, какую музыку ребята слушают, какую одежду одевают - они ещё и являются носителями особого сленга и жестов. Каждый, например, мальчик хотел бы быть "крутым", но не каждый в силу ряда причин может себе это позволить. Обнаружив в ребенке такие маркеры, ты сможешь понять, что он имеет задатки отклонения от средних значений. Сленг же больше подвержен влиянию времени. Все равно, что актуально для современных ребят. Важно другое - использование сленга, на котором они говорят делает тебя интуитивно своим в их стае, что снижает уровень недоверия и наделяет тебя качествами приятия, о которых ты даже и не знал и не мечтал. Есть при этом нюанс. Важно быть естественным и органичным, то есть со стороны использование тобой сленга должно выглядеть "нормальным" или уместным, но никак не смешным. Это надо обязательно учитывать. Но даже если ты не задействуешь в своём лексиконе их словечки, а слышишь их от ребят, то это уже хороший знак. Тебя не стесняются, тебе в определенной степени доверяют.

Наконец, остановимся на таком аспекте, как уверенность. Ребенок в общении с тобой может быть скован, может быть спокоен и естественен, а может быть вызывающе раскован, "понтоваться" и стараться произвести впечатление. Это как минимум 3 варианта. Скованный ребенок, что логично, неуверен в себе. И что бы не показать это он будет пассивен в общении, молчалив, зажат, например. Установить контакт с таким ребенком непросто и тебе придётся взять инициативу на себя. Однако, при всех остальных положительных моментах, твои старания окупятся сторицей. То же касается и излишне уверенного в себе ребенка, тут можно просто "подыграть" его крутости и ты окажешься с ним в одной игре. Затем, зная что это всё продиктовано его неуверенностью себе, можно несколько изменить правила общения для того, для того что бы он и далее мог показать себя крутым и он, даже не сильно и желая этого, вынужден будет сделать желаемое. Словом, банальное: "взять на понт". Но нам же не нужно простой манипуляции, верно!? Гораздо лучше, когда изначально развязный ребенок с другими, именно с тобой становится "настоящим" и ты помогаешь ему обрести уверенность в себе без необходимости доказывать всем и вся что он может быть крутым. Это отличный фундамент для вашего с ним долговременного общения.

Проводя доверительные беседы с ребятами, будьте готовы к неудачам. Они будут, но важно проанализировать свои ошибки и забыть этот опыт. Если вы постоянно прокручиваете в голове негативные сценарии – они будут и дальше происходить с вами. Это комплекс неудачника. Концепт психологического поля в нейролингвистическом программировании (НЛП) предлагает четырёхшаговую модель обучения.

Неосознанная некомпетентность: вы делаете что-то неправильно и не знаете, что делаете это неправильно.
Осознанная некомпетентность: вы делаете что-то неправильно и знаете, что делаете неправильно, но вы пока не смогли решить эту проблему.
Осознанная компетентность: вы научились тому, как делать правильно, и вы делаете, правильно осознавая это, сфокусировав на этом своё внимание.
Неосознанная компетентность: вам не нужно думать об этом или учиться тому, как сделать это – вы автоматически делаете всё правильно.

Есть харизматичные люди, которым никакие книги и материалы не нужны они уже в «четвёртом варианте». Но таких людей сравнительно не много, и даже этим людям, будет не лишним узнать чей-то опыт, так как, нет предела совершенству. Остальные люди обучаются и развиваются от уровня к уровню.

Рассмотрим наиболее распространённые заблуждения –

«Только избранные люди могут легко быть вожатыми» - Это чушь. Все могут эволюционировать и научиться чему угодно, рано или поздно. Нужно просто это делать. Возможно, процент удач будет разным, но он будет.
«Я не достаточно красив и крут» - Как показала практика, дети не смотрят на одежду и внешность – их интересует сам человек и его отношение к ним. Ребята чувствуют людей. (Это не значит что можно выглядеть по «пидовски» или быть грязным и вонючим)
«Я не знаю что сказать» - Начните хоть что-то говорить, дальше беседа потечёт…или не потечёт, - но не молчите, говорите любую чушь.

Каждый человек неповторим, индивидуален. Каждый будет делать это по-своему в, ему одному, свойственной манере. Успех ждёт именно тех, кто не будет пытаться кому-то подражать, а найдёт свой алгоритм, свою универсальную методику. Успех – в способности быть собой, но нужно выяснить - кто вы, разобраться в себе. Всё вышеизложенное – просто схема и если вы слабы, зажаты, испуганны, агрессивны – у вас ничего не получится. Значит, начать нужно с себя. Необходимо постоянное самосовершенствование – духовное, физическое, интеллектуальное. Займитесь спортом, читайте книги по психологии, НЛП. Найдите эгрегор, который будет вас подпитывать и защищать. Излучайте внутренний свет, общайтесь, дружите, но помните – вы обязаны быть ответственными.