Дети не слушаются! Запрещать?
Сверим терминологию.
Поговорим о мифах, не о тех, которые лоскутки древнего мира и больше похожи на сказки. А скорее о тех мифах, которые живут среди нас и оказывают немалое влияние на наши поступки и нашу жизнь. На пример о том, что все подростки – неуправляемые.
Самый простой способ развеять этот миф - вспомнить ,что в отношениях всегда участвуют как минимум 2 человека (или более 2-х). Из этого следует, что подросток сам по себе - это просто подросток сам по себе, а "неуправляемым" он может стать только в сочетании с каким то взрослым.
Следующий миф: Хочешь помочь - посоветуй. Предположим, ты наблюдаешь, как подросток собирается сделать очевидную, с твоей точки зрения, глупость. Ты даже знаешь, чем это может для него закончиться, и тебе кажется, что он этого не понимает. Что нужно сделать в такой ситуации?
Часто хочется "открыть глаза" товарищу, описать последствия, и он обязательно поймёт всё и не станет совершать действия, заведомо вредящие ему.
Ага, щас! Вот возьмёт, и послушается... Человеки - существа упрямые. Полезные советы нам не нужны, мы всё всегда стремимся сделать по-своему, сколько бы нам не советовали. Пусть потом советчики качают головами, глядя на последствия, повторяя "я же говорил тебе ,а ты..!" Мы и сами не рады, что не послушали, мы расхлёбываем последствия и не понимаем, что мешало поступить так, как советовали (и правильно ведь советовали!). И правда - часто же ты встречаешь подростков, которые стремятся сделать всё наоборот. Выходит, давать советы чаще бесполезно и если уж хочется что-то посоветовать - нужно советовать "наизнанку", так хоть есть надежда, что объект как обычно сделает всё наоборот, и тогда выйдет всё как надо). Может стоит постараться свои "5 копеек" оставлять при себе (хоть и не всегда получится). Пусть каждый живёт так, как считает нужным.
Получается: хочешь помочь - советуй наоборот, или не советуй вовсе.
Или же, рассказать ему об обоих вариантах. Что будет если он послушает совет и что будет если не послушает. После всего отпустить все на самотек. Позволить человеку взять свою ответственность за себя осознанно. Иначе все что делаешь ты - это учишь подростка сопротивляться тебе. С каждым разом все больше и больше. Наращивая напряжение отношений с подростком все больше и больше. Как поступать выбор за тобой. Понятно, что для тебя ранее приведенный вариант будет очень сложно исполнить.
Дети не слушаются! Запрещать?
Следующий миф (собственно - логическое продолжение предыдущего) - Есть такое мнение - о том, что человеку, чтобы им как-то управлять, надо запрещать/разрешать что-либо, особенно ребёнку. И делать это лучше всего получится у тебя...
Этот миф будем препарировать по косточкам. Итак:
Из практики работы в лагере вспоминается идея запретов наоборот... Запрет вообще такое дело сложное - не выполнишь - будут ругать, или даже бить, выполнишь - бить и ругать не будут, зато собственный организм может отреагировать болезнью (дай бог - только простудой, а не какой-нибудь весёлой хроникой).
Если запрет идёт от взрослого к ребёнку - это как раз самый тяжёлый вариант. Взрослый - очень значимая для ребёнка личность, его не послушать трудно. Но что же тогда делать со своей личностью? Она ведь тоже значимая! И хочет именно то, что запрещают. Чем строже запрет - тем сильнее фиксация мыслей на объекте запрета (сознание выбирает между двумя позициями, между двумя значимыми личностями по факту). То же касается и советов, идущих от вожатого к детям. (Ребёнок понимает, что вожатый его любит и хочет добра, но ему-то ценен и свой опыт тоже, он будет это делать не из упрямства, а для получения собственного опыта!). Это работает даже тогда (и тем более тогда), когда дети старшего отряда. Им ведь надо быть самостоятельными, мы же сами им об этом говорим.
Логичный вопрос - что же с этим всем теперь делать? Можно попробовать осторожно запретить то, что взрослые хотели бы увидеть в исполнении ребёнка (например, хочешь, чтобы начал читать - запрети читать ночью и в туалете, это не легко, но результативно). Или, по крайней мере, сделай запрет как можно менее жёстким, а совет - таким, чтобы ребёнок считал, что это была его идея. Тогда ему не нужно будет разрываться, выбирая между собой и тобой.
Чтобы ребенок понял тебя - донеси до его понимания. “Я же не каждую секунду с тобой, думай сам как тебе жить. То как ты поступишь - так и будет в твоей жизни.”
Запреты наоборот - это хороший совет. Но тут есть один важный момент. Если у тебя с подростком проблема - то скорее всего тебе просто пришло время самому личностно расти. А ведь тебе хочется изменить что-то во вне, так что б это не касалось тебя. Но проблема только усугубится. Ребенок и ты по-прежнему будете в некотором конфликте. Нравится конфликт и не стремишься к душевным отношениям - тогда запрет наоборот, это твой вариант. Если нет, то это тема уже для другого большого разговора.