Просмотр кода страницы Шаги к тому, чтобы дети вас слушали

[[Image:Kk;km.jpg‎ |right]]
Итак Вы вожатый на младших отрядах. Жить с детьми – дело непростое… Нам всем хотелось бы  владеть безотказным методом воспитания, но увы! Вожатское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты почему опять накосячил?» «Давай скорей!» Около 80 % наших высказываний, обращенных к детям, - это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному взрослому отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой!» К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное – реагировать по-другому мы просто не умеем.

Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой

Порой взрослый уступает любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, - но только в правильных разрешениях, которые даются вожатыми, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

Выявить свои стереотипы

На примере ряда распространенных ситуаций попробуем определить свои типичные реакции. Не так-то просто согласиться с тем, что у детей есть права!  И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»…

Действовать, а не защищаться

В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для конкретного ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал  глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

1. Тихо! Умейте слушать!

Ситуация: он жалуется: «бла бла бла…».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка  мы склонны  или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), ил обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно сам …»), или оборвать запретом («Не говори так!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится …» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он  и не может знать, пока он спокойно не подумал.

Новая установка: он затевает разговор?!  Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.


2. Предлагайте выбор

Ситуация: он не сделал, например не помыл ноги перед сном, не почистил зубы.

Обычная реакция: «Немедленно … !». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он - всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть ноги перед сном по собственной инициативе и по принуждению - совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты - субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. 
Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать). 
Например: «Можешь почистить зубы сейчас или когда вернешься с завтрака», «С чего тебе приятнее начать - с … или с …?».

Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.


3. Говорите коротко!

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный.  На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький... Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.
Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убирал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется - ни вам, ни ему.


4. Проводите время вместе!

Ситуация: он безобразничает, ваши отношения портятся...

Обычная реакция: нравоучения, наказания... Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добьемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более усугубят его странное поведение. Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся конкретно детьми между делом, следим лишь за тем, чтобы они совсем не распустились. Но если вожатые не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка - «пусть сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветает, чтобы полить его.

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.
Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: вожатые на меня смотрят, слушают меня - значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка:  уделяйте каждому ребенку каждый день хотя бы 5 минут искреннего внимания. Ну хотя бы улыбнитесь ему мимоходом, но именно ему. 

Подсказка: Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который проказничает... Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 5 минут своего времени, не отвлекаясь на других, - вам кажется, это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

 
5. Делитесь информацией!

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает в спальной палате.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется.  Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности.  
Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать.
Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется на полку в твоей тумбочке, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка: Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро - это место, куда выбрасываются отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

 

6. Описывайте проблему!

Ситуация: на полу в разбитый стакан с краской. 

Или на ковре в комнате большое пятно от краски.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного...

Сколько расточительной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.   

Первое, что нужно сделать, - устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут пролитая краска, скорее, нам нужна губка!». Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется...».

Подсказка: Фраза в столовой вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок хлеба …» позволит не становиться на сторону одного из детей. 
 

7. Называйте его чувства!

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»...

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным... Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.   

Бывает, действительно необходимо вмешательство вожатого. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как осуждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно - сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справляться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей...» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка: Называйте то, что видите, но не интерпретируйте! 


8. Выражайте свои ожидания!

Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его палате.

Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!». «Ты, ты, ты...» - мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем принижаем, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться! К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей («Ты невыносим») как определение. И ребенок начинает им соответствовать! А может, вы из тех, кто решается выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребенка? Или вам случается наводить порядок вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказания только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?

Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.   

Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства - он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания - ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И ребенок подчиняется: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.

Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. 

«Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду что вещи будут разложены по местам».

Подсказка: Прежде чем сердиться, убедитесь что вы ясно изложили свою просьбу. 

 

9. Покажите что вы внимательны!

Ситуация: ребенок приходит очень довольный, «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Так как говоришь, потому что меня любишь!». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требую подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.   

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» - подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных вожатым, то есть удаленным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. 

«Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».

Подсказка: Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки! 
 

10. Пишите записки!

Ситуация: на вашем столе следы краски.

Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без...» Иногда у нас хватает присутствия духа обиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает «Вожатая сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен  внимательнее следить за тем, куда кладу руки».

Еще более рискованная реакция - наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те, ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят, - настолько форма подавляет содержание.

Ваша цель: помочь детям осознать свою ответственность.

Расклеивайте записки с напоминаниями!. Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает» «Вожатые потрудились это написать, значит, это важно».

Он ведь не нарочно испачкал стол. Просто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А записочка напомнит ему его жест... Прочитав ее, он, весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили , что делает это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдет губку на раковине».

Новая установка: чтобы привлечь их внимание, пишите!

Расклеивайте по отрядному этажу свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова... Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Стол испачкан краской!» И подпись «Рассерженная вожатая».

Подсказка: Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора» И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
 

11. Не спешите поздравлять!

Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости «Я …!»

Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости  и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание... Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит он мог не оправдать ожиданий взрослых.

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.

Такие чувства как радость и гордость, «включают» особую нейронную сеть - так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм, потому что вводят арбитра между ребенком и его задачей. Для детей на первый план выходит не связь между задачей и собственными заслугами («у меня получилось» означает «я могу»), а связь между задачей и отношением к нему вожатых» «Я нравлюсь», «Я на высоте». Внушить уверенность в себе невозможно, но зато можно не препятствовать ее развитию.

Новая установка: слушайте и выражайте его чувства - «Я вижу, ты и правда доволен!» - чтобы ребенок освоился со своей радостью , гордостью, чтобы он мог сказать «я». Спросите, что он чувствует. Заговаривать о собственной радости следует не раньше чем он выразит свою! «Вот это да! (Слушайте.) Ну как, ты доволен» (Слушайте.) Как же я люблю, когда ты такой счастливый!

Подсказка: Ребенок молчите Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»

 

12. Стремитесь к физическому контакту

Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным... Вы уже не знаете, с какого боку подойти.

Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей вожатской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить го вести себя так, как нам хочется... Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.

А ребенок, уже и так запутавшись в свой проблеме, чувствует себя все более одиноким и непонятым. Стоп! Ему необходима помощь, чтобы выбраться из порочного круга, в котором он оказался, - неудач, бессилия и конфликтов.

Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку на кресле или еще где. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешное Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
 
Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.

 

Подсказка:  Не стоит класть руку ему на плече или на голову - это жест превосходства. Не решаетесь на контакте Он необходим вашему ребенку, но и вам тоже. Преодолеть ваши сомнения помогут дыхательные упражнения. Потренируйтесь выполнять упражнение, подобное только что описанному.

 

13. Не отвечайте на вопросы

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен … ?», «Почему всегда решаете именно вы?»...

Обычная реакция: ответить. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен … , чтобы …» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь ,,,, потому что …». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение - искать ответ. Самостоятельно названное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь...

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если...»

Подсказка:  Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив ответить на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе

 

14. Покажите конструктивное русло

Ситуация: садясь за стол, он набрасывается на еду и уплетает их за обе щеки, не думая об остальных.

Обычная реакция: мы склонны ругать ребенка за дурное поведение. Но подчеркивать, чего он делать не должен, - плохая идея. Мозг не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? В мозгу всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия...

Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит... И замечаниями тут не поможешь.

Ваша цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на  достойную задачу. Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство... Наши дети развивают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подростков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы ... 

Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить лодку, что у тебя справа две...», «Сначала мы угостим самых маленьких...».
 
Подсказка:  Приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете. 
 

15. Задавайте ясные ориентиры

Ситуация: он отказывается что-то делать

Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно … !» Раздражение неэффективно. Применение силы портит отношения и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.

Другая распространенная реакция - махнуть рукой, не желая препираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, о только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного. Но так нельзя ни защитить ребенка, ни научить его чему-то хорошему. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правило в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что за правило, про которое можно забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.

Ваша цель: привить ребенку уважения к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от взрослых.

Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку  безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество имеет свой внутренний распорядок, а ведь детский отряд в лагере - это тоже сообщество. Правила, по которым он живет, часто только подразумеваются. Но все члены отряда выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей отрядом.

Новая установка: спокойно объясняйте правила безопасности, отрядные правила, нормы детского лагеря. «По правилам в лагере …». «В нашем отряде, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».

Подсказка: Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!


 

16. Превращайте ошибку в урок
Ситуация: он приходит понурый. «У меня …».

Обычная реакция: ребенок, потерпевший неудачу, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его еще больше («Ну хорош! И как, доволен собой?»), делать вид, что это должно было произойти (А что тут удивительного? Ты же не занимаешься собой!»), обвинять его («Ты меня разочаровал») или наказывать («Не пойдешь на лагерную дискотеку») - все это неэффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним («Физрук слишком строг, это несправедливо») тоже не успокоит ребенка.

Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успешность. Неудача говорит о том, что он еще не умеет что-то. Стоит ему напомнить, что лагерь - для тех, кто работает над собой, а не для тех, кто и так все умеет. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою неудачу как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача слишком больно не ударила по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверное, расстроен, проигрывать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.

Новая установка: подчеркивайте значимость ошибки, объясняйте, чему они учат. «У тебя неудача? Это только означает, что ты допустил ошибку. Благодаря этому ты сможешь выяснить, чего не умеешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно сделать»

Подсказка: Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о ник, как о эвристических ошибках!

 
17. Требуйте все поправить

Ситуация: ребенок пытался что-то, и теперь все вверх дном.

Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений - меры одинаково неэффективны. Любой шаг, не уважающий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нельзя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.

Ваша цель: научить ребенка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.

Новая установка: ругать конструктивно. 1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства. 2. Скажите свои ожидания или напомните ваш уговор. 3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя все в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к ужину все было в хорошем виде, чтобы мы могли пойти поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».

Подсказка: Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.

 

18. Решайте проблему вместе
Ситуация: грязные носки уже несколько часов валяются в его палате 

Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом - немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» - не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои и его идеи. Так вы покажете, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовать серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.

1. Воспроизведите чувства и потребности ребенка . 2.Выразите свои чувства и потребности. 3. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы. 4. Запишите их (не оценивая). 5. Выберите одно из решений. 6. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.

«Я понимаю, что тебе некогда было их убрать, а мне не нравится находить там грязные носки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Но только, чур, не комментировать идей друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».

Подсказка:  Трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают.

И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.

 
19. Добивайтесь соблюдения уговора

Ситуация: дети все еще играют в футбол на поле, хотя вы просили их закончить.

Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался...Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляют нас соразмерять наказания со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют... Но ведь и смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других. Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримите (а ругать, кричать, отчитывать - значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Дети не заканчивают вовремя. Ужесточите контроль за ними... пока у вас не будет гарантий, что они исправились.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он чувствует последствия своего поведения. «Вы сегодня опять продолжали играть, хотя я просила вас уже закончить. Я забираю мяч». На следующий день:

-Можно yfv взять мяч?

-Только когда я буду уверена, что вы закончите по первому требованию.

-Мы закончим, когда скажешь...

-Нет, так не пойдет, я хочу, чтобы вы сами следили за временем.

-Мы можем смотреть на часы в сотовом телефоне или завести на нем будильник.

-Годится!

Подсказка:  Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
 

20. Будьте посредником, а не арбитром.

Ситуация: дети ссорятся.

Обычная реакция: «Хватит ругаться! Ну-ка марш каждый к себе в палату!» В отряде наступает покой, наша проблема решена! А вот их проблема... может и нет. они обижаются и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушиваем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого. Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Поиск правого и виноватого, хоть и представляется крайне важным непосредственным участникам конфликта, на самом деле не только имеет смысла, но часто чреват будущими ссорами. Так что де, пусть дети сами решают свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.

Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.

Конфликт - это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворила обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.

Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

-Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

-Помоги, скажи ему, что..

-Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?

Подсказка:  Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.


[[Category:Статьи]]