Просмотр кода страницы Значение покоя для процесса психо-эмоционального развития

[[Image:798_2254m.jpg |right]]
В этой статье мы поговорим о значении покоя для процесса психо-эмоционального развития детей на младших отрядах в лагере. Хотя…

''Эта статья посвящёна скорее взрослым, нежели детям. В ней много теоретического материала и мало примеров из жизни. Сложно доступно изложить такой «взрослый», оторванный от жизни материал. Но она очень нужна, чтобы стало ясно, почему нам так важно помогать нашим детям находить психо-эмоциональный покой, что делать и какие процессы приветствовать в их развитии.'' 

В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция, '''концепция покоя'''. Звучит она так: '''развитие происходит из точки покоя'''. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.

В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь — добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время — задача не из лёгких. Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать. Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам. Вся лексика, касающаяся личностного роста пропитана глаголами, подразумевающими работу.

В советах по воспитанию детей — то же самое. 

Но что полезного в том, чтобы успокоиться, расслабиться, есть ещё такое хорошее старинное слово «упокоиться», которое сейчас употребляется только по отношению к усопшим, но раньше означало именно «войти в состояние покоя»? И что, вообще значит «войти в состояние покоя»?

Состояние покоя очень трудно описать, потому что не возможно сказать что мы делаем в покое, мы всегда будем рассказывать о том, что мы в покое не делаем: мы не прилагаем усилий, не стремимся довести себя до совершенства, ничего никому не доказываем, не подстраиваемся под чьи-то ожидания.

'''Покой, расслабление, отдых необходимы нашему организму на разных уровнях.'''

'''Наше тело''' нуждается в покое. Дети растут во сне. Раны залечиваются во сне. «Чтобы хорошенько поработать, надо хорошенько отдохнуть.» Длительное физическое напряжение без отдыха приводит к болезням.

'''Наш мозг''' нуждается в покое. Это подтверждают нейрофизиологические исследования, но на бытовом уровне мы все знаем, что три дня, проведённые без сна, и у нас начнуться галлюцинации, наш мозг застынет и откажется воспринимать информацию.

'''Нашему разуму''' необходимы периоды покоя. Невозможно долго изучать очень сложный материал, поэтому между лекциями делаются перерывы. А перед периодом напряжённой умственной деятельности самое разумное — запланировать хороший отдых от неё же.

Понятно, что покой на уровне одной из систем организма, совсем не означает покоя на других уровнях. Наше тело может быть неподвижно и расслаблено, а наш ум при этом будет лихорадочно работать, при мозге, находящемся в относительном покое.

'''Нашей психике тоже необходим покой. На важности покоя для нормального протекания процессов психо-эмоционального развития я и остановлюсь подробнее.'''

Процесс развития условно можно разделить на три вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. 
*'''Интегративный процесс''' — когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. 
*'''Процесс становления''' — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. 
*'''Адаптивный процесс''' — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.


'''Значение состояния покоя для интегративного процесса''' 

Интегративное мышление — это способность единомоментно чувствовать конфликтующие идеи, испытывать когнитивный, эмоциональный диссонанс, дисгармонию.

Когда мы принимаем мир и чёрным и белым одновременно — мы находим в этом точку покоя.

Часто, когда думают о покое, ошибочно принимают его за умиротворённость, за что-то удобное, комфортное, где можно находиться долгое время. Но покой, это не отсутствие внутреннего конфликта, это принятие конфликта. Мы не пытаемся работать над уничтожением внутренних противоречий, не пытаемся разделить мир на правильно и не правильно, а принимаем конфликт, принимаем наш внутренний хаос. Истинная точка покоя — распахнуть себя всем своим внутренним переживаниям, противоречивым импульсам, противоположным чувствам. Когда мы находим эту точку, мы становимся более сбалансированными, видим вещи в перспективе, перестаём зависеть от сиюминутных эмоций.

Успокоиться — это жить с вопросами, а не искать правильные ответы. Искать ответы — это работать, ограничивать поле своего восприятия ради достижения цели. В покое найдутся и ответы, но парадокс именно в том, что ответы находятся как бы сами собой. Самый ценный результат получается, когда к нему не стремишься любой ценой.


'''Значение состояния покоя для процесса становления'''

Конечная задача процесса становления — позволить индивидууму существовать независимо от его привязанностей, стать жизнеспособным отдельным существом.

Увидеть роль покоя в этом процессе очень легко, достаточно проследить за своими ребятами. Когда вы в следующий раз обнаружите их полными энергии дерзновения, любопытства и наполненным этими прекрасными «Я сам», «Я могу», «Я сделаю», задумайтесь, а что предшествовало такому желанному всплеску креативности и самостоятельности? И вы увидите, что перед тем, как выйти исследовать мир, ребёнок занимает зависимую позицию и напитывается, заряжается вашей любовью.

Прежде, чем ваша любовь сможет напитать ребёнка, он должен позволить, чтобы его любили, вверить себя вашим заботам, найти в вас успокоение. Доверить свою жизнь и благополучие заботам другого можно только из состояния покоя.

Довериться другому, это не так легко, как кажется. Поразительно, насколько дети доверяют взрослым, когда они прыгают к вам в руки с двухметровых парапетов, без тени сомнения, что вы можете их не поймать. А смогли бы вы кому-то так довериться?

Доверие — вещь очень уязвимая. Как только вы доверяете себя кому-то, вы оказываетесь в ловушке. Во-первых, теперь не от вас, а от того другого зависит ваше благополучие, а во-вторых, теперь вас всегда будет преследовать экзистенциальный страх потерять этого человека.


'''Значение состояния покоя для процесса адаптации'''

Адаптироваться, это измениться самому перед лицом обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить, обрести покой в невозможности получить желаемое, позволить себе заполнить слезами пустоту от несбыточности мечты, принять свою боль от осознания того, что чем более независимыми мы становимся, тем более мы одиноки. Где-то между безуспешными попытками изменить ситуацию и приятием этой ситуации находится точка неподвижности, точка покоя.


'''Покой от усилий по поддержанию привязанности'''

Это, наверное, самое сложное — отказаться от работы над привязанностью. Сейчас не имеется ввиду, что мы должны отступиться от усилий по укреплению привязанности с нашими детьми, наоборот, нам надо тщательно работать в этом направлении, чтобы дети могли расслабиться и успокоиться. Я говорю о наших собственных привязанностях.

'''Чем больше мы работаем над установлением и поддержанием привязанности, тем больше привязанность является результатом нашей работы, тем более уязвимо мы себя в этой привязанности чувствуем и не можем расслабиться.'''

Нас принимают, потому что мы красивы, богаты, знамениты, потому что мы умеем хорошо слушать или правильно говорить, потому что другие люди рядом с нами чувствуют себя могущественными, умными, сильными.

Когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы нас любили, то их благосклонность и любовь — результат нашего труда, мы не уверены, что без этого нас бы пригласили существовать в их жизни. Мы можем достичь ошеломляющих успехов на пути достижения любви (люди — виртуозы в науке понравиться), но мы никогда не сможем достичь покоя в наших отношениях.

Чтобы по настоящему удовлетворить свою нужду в привязанности, надо отказаться от работы над ней. И это невероятно сложная задача для нашей психики: перестать подстраивать себя под ожидания других; перестать играть роли и снять маски; не стремиться произвести лучшее впечатление; не представлять себя, как человека более любимого, более ценного, более важного; перестать обманывать себя, занимаясь работой по установлению и сохранению близости; позволить другим не любить нас, а себе разрешить жить громко, открыто; разрешить остальным чувствовать и думать о нас то, что они хотят, чтобы они сами решали, желают они видеть нас в своём мире или нет.

Я не говорю о том, что надо всегда вести себя непосредственно и не скрывать собственное я. Но когда дело касается ваших привязанностей, то ваша старательная работа над ними будет оборачиваться против вас.

Многие люди всю жизнь живут, подстраиваясь под чужие ожидания, никогда не испытывая полного принятия себя. Ведь это очень тяжело, сказать нет всем своим маскам, разрешить себе быть не принятым. Часто страхи совершенно преувеличены, вы с удивлением обнаружите, что другие готовы принимать ваше «я» в гораздо более широком спектре, чем было до этого. Но чтобы обрести покой от работы над привязанностью, надо пройти эту критическую точку, точку неподвижности, когда вы осознаёте и принимаете возможность полного одиночества. Перед началом всегда будет конец. «Чтобы родиться, нужно умереть».

Из своего опыта успокоения в работе над привязанностью, можно выделить два момента: первый - это установление отношений с самим собой, понимание собственной ценности, понимание, а что есть «я», процесс долгий, во многом болезненный, но и радостный, когда ты откапываешь себя, как археолог на раскопках; а второй - это готовность остаться собой, именно достижение точки неподвижности, покоя в поиске привязанности, это как в прорубь с головой, однажды понимаешь, что ты такой как есть важнее того тебя, которого любят и принимают, и перестаёшь подстраиваться. Не лёгкий путь, но он доступен каждому. Хотя многие проживают жизнь, так никогда и не узнав, а какие они на самом деле, когда под маской нет лица.


[[Image:798_2264m.jpg |right]]
Выше мы рассмотрели то, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Ниже мы поговорим о том, что мы, как взрослые, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой. Итак, как же обеспечить детям психо-эмоциональный покой


'''Вначале привязанность, потом взросление'''

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

'''''Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь'''.''


'''Ответственность за работу над привязанностью'''

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. '''Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами'''.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответственность по отношению к более младшим детям, или к друзьям, но в паре «взрослый - ребёнок» только взрослые отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

'''''Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность'''.''


'''Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций'''

Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что один вожатый плачет, а другой злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.


'''Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости'''

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.


'''Предлагайте больше, чем требуется'''

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.


'''Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос'''.

Очень часто взрослые становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети в младшем отряде, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые теперь ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за вожатых, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

'''Получается заколдованный круг: у пассивного вожатого ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится вожатый, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок'''.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

'''Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности'''.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненно важный элемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучиться улыбкой восхищения своими детьми.

'''Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная'''.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только взрослый может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.


'''Перекрывайте то, что может разделить'''

Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с вожатым, но я всегда знаю, что он первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространённых причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих вожатых они слишком большая обуза, что вожатые не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его вожатых непосильной ношей.

Ну, и последнее:

'''''Верьте в своих ребят. Не пытайтесь их изменять и не пытайтесь делать так, чтобы они изменялись. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление'''.''

Вот, собственно и всё. 



[[Category:Статьи]]