Просмотр кода страницы Как сделать ребенка популярным

[[Image:13351572tJym.jpg |right]]
Понятие популярности определяется очень просто и однозначно. Популярный ребенок - это ребенок, которого любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном футбольной команды или лидером отряда. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.

Следующая группа детей (как правило, 25-30%) считается социально состоявшейся, но по-настоящему популярными их не назовешь. Многим они нравятся, но кое-кто их и не любит. 

Следующая группа детей - те, кто по социально шкале находятся ниже среднего уровня.

Эта группа детей испытывает отвержение со стороны сверстников: ребенка, относящегося к "отверженным", недолюбливают почти все, а общаться с ним хотят лишь считанные единицы. Причины, по которым тот или иной ребенок страдает от социального отвержения, бывают самыми разными. Иногда эти причины поддаются пониманию, иногда - нет. ''Как правило, сверстники почти всегда отвергают агрессивных детей''. У такого ребенка, возможно, будет своя небольшая компания друзей, состоящая из детей, которые тоже считаются агрессивными и "одиночками", но в более широком социальном контексте группы все они считаются изгоями.


''Вот парадокс: хотя чрезмерно агрессивные дети почти всегда испытывают отвержение со стороны сверстников, но с тем же самым сталкиваются и слишком пассивные и покорные''. Как и многие другие виды животных, группы людей в определенных условиях полагаются на примитивный инстинкт, который побуждает их к остракизму по отношению к слабым и уязвимым.

''Бывают случаи, когда ребенок сталкивается с отвержением со стороны сверстников просто потому, что выглядит не как все. Очень рослые или, наоборот, низкорослые дети, тучные или слишком худые зачастую испытывают социальное отвержение по одной-единственной причине - из-за собственной внешности.''

''Кроме того, в отверженные попадают дети из других стран или другого географического района - таких окружающие причисляют к "изгоям" только из-за иного выговора или разницы в жизненном опыте.'' 

''Последняя социальная категория включает детей, которых, как считают психологи, сверстники просто "не замечают". Их мало кто любит, но и мало кто недолюбливает - вернее всего будет сказать, что на них просто мало кто обращает внимание''. Такие дети как бы сливаются с общим фоном игровой площадки. Они практически не участвуют в мероприятиях и спортивных соревнованиях. Эти "незаметные" дети, как правило, очень застенчивы со сверстниками. Но дома, в кругу семьи, они полностью преображаются и ведут себя совершенно иначе.

Как правило, в домашней обстановке они проявляют прекрасно развитые социальные навыки, которые бы, несомненно, помогли им обрести друзей, если бы "отверженные" применяли их в кругу сверстников. Но, чтобы разглядеть потенциал такого ребенка, его социальные навыки, и поощрить его к общению с другими детьми, нужно участие и внимание взрослого.

Дети, пользующиеся популярностью, располагают к себе не только сверстников, но также учителей и других взрослых. В целом подобные дети получают в жизни больше положительного внимания со всех сторон, и не удивительно, что они растут уверенными в себе и целеустремленными, что, в свою очередь, положительно влияет на их школьную успеваемость.


'''Секрет №1: социального успеха достигает тот, с кем весело и смешно.'''

Что такое юмор, понимают все дети, но некоторые инстинктивно знают, что ''юмор - это надежнейший способ завести и сохранить друзей''. 

С 6 до 12 лет ребенок убеждается, что умение смешить способно возвысить его статус в глазах окружающих, хотя шутки у детей этого возраста далеко не всегда держатся в рамках приличий. В 7-8 лет дети начинают питать пристрастие к оскорбительным шуткам ("У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!") или вышучивать определенную этническую группу. Такой тип юмора весьма распространен и, случается, помогает ребенку завоевать временное повышение социального статуса. Но ''в перспективе обидный юмор опасен, как и любая форма агрессии, - он способен стать причиной изоляции ребенка и снискать ему репутацию черствого и вредного''. Если вы заметили, что ребенок прибегает к подобному обидному юмору, нужно обязательно четко выразить свое неодобрение, заявить, что такие шутки идут вразрез с вашими моральными устоями, и объяснить ребенку их возможные социальные последствия.

К подростковому возрасту ребенок начинает пользоваться юмором почти также, как и взрослые, и находит вкус в самых разных типах юмора от сложных иронических историй до грубоватых фарсовых шуток. К 14-15 годам большинство детей уже умеют посмеяться над собой.

''Юмор принципиально важен для популярности ребенка не только потому, что умение смешить по достоинству ценят сверстники, но и потому, что чувство юмора стимулирует другие социальные навыки, в том числе психологическую гибкость, спонтанность, сообразительность и умение справляться с неприятностями''. Многие дети, которые добились социального успеха, исходно использовали юмор как способ понравиться окружающим и получить их приятие, но вскоре поняли, что юмор можно использовать не только для этого.
 
Чувство юмора необходимо поощрять в каждом ребенке - точно так же, как мы поощряем хорошие манеры. ''Проще всего внушить ребенку важность юмора, если каждый день показывать ему пример того, как с юмором относиться к жизни''.


'''Секрет № 2: детей, которые добиваются социального успеха, окружающие ценят за то, что они всегда послушны, готовы помочь, проявляют чуткость и заботу к окружающим, умеют действовать в команде.'''

Ни для кого не секрет, что взрослые обожают добрых, послушных и чутких детей. Но и сами дети ценят в сверстниках те же качества. 

Если ребенку постарше не удается помочь кому-то другому, это вовсе не обязательно означает, что он недостаточно сострадателен по сравнению со сверстниками, - скорее он сомневается, что сможет помочь правильно и что его помощь будет принята, боится, что сверстник, которому он хочет помочь, отвергнет его усилия. Некоторые дети не помогают окружающим, потому что боятся, что попадут в какое-нибудь затруднение или неловкое положение и в конце концов сделают что-нибудь не так. А вот ''популярные дети, напротив, не только знают, что помогать другим очень важно, но и постоянно делают это''.

Хотя существует распространенное мнение, будто девочки более сострадательны и склонны помочь, чем мальчики, практика показывает, что на самом деле склонность детей помогать окружающим почти не зависит от пола. В этом смысле разница между мальчиками и девочками проявляется скорее, в том, как именно они оказывают помощь: девочки больше склонны оказывать психологическую помощь, утешать и успокаивать, а мальчики - оказывать физическую помощь: например, отыскать взрослого, если какой-то ребенок поранился или ушибся, или поделиться чем-то, чтобы подбодрить другого.

''Самые популярные и социально адаптированные дети - как правило, и самые щедрые, заботливые и чуткие''. Бывают дети, которые отличаются таким альтруизмом, что выходят далеко за рамки наших традиционных представлений о популярности и признании сверстников и становятся ярким примером, вдохновляющим и детей, и взрослых.


'''Секрет № 3: социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников.'''

''То, примет ли группа детей новенького или же отвергнет, едва ли не полностью зависит от того, как пройдет их первое взаимодействие''. У детей, которые умеют наладить отношения со сверстниками при первой же встрече, шансы со временем добиться популярности гораздо выше, чем шансы быть отвергнутыми. А вот дети, которые ведут себя пассивно и просто "смотрят", держась в сторонке, как играют другие, как правило, не получают приглашения присоединиться к компании. Иными словами, секрет того, чтобы ребенка приняли в новую группу детей, заключается в проявлении активности и в том, чтобы как можно скорее проявить инициативу самому и влиться в компанию.

Если ребенку нужно найти новую группу друзей, ему следует предпринять четыре основных шага, а вам, взрослым, - помочь ему в этом.

'''1-й шаг''': ребенку следует искать группу, у которой общие с ним ценности и интересы.

Легче всего ребенку влиться в группу детей, у которых есть какие-то общие с ним интересы и черты. С другой стороны, вероятность потерпеть неудачу выше, если ребенок пытается присоединиться к сложившейся компании, у которой общих интересов и целей нет. Чтобы успешно влиться в компанию детей, ребенку определенно стоит также искать сверстников со сходными личностными чертами. 

'''2-й шаг''': помогите ребенку осознать, что любая компания состоит из детей, между которыми много социальных различий.

Наметив себе компанию со сходными интересами или личными чертами, ребенок затем может повысить свои шансы на принятие этими сверстниками, выбрав кого-то одного из группы и попытавшись сблизиться с этим конкретным человеком. Многие дети совершают типичную ошибку, воспринимая любую компанию как единое целое. 

Признаки приветливости: 

Приведенный ниже список характерных черт поможет ребенку определить, кто из намеченной компании самый приветливый и к кому лучше всего обратиться при знакомстве: 
* Тот, кто смотрит в глаза всем остальным в компании.
* Тот, кто смотрит на окружающих, не принадлежащих к компании.
* Тот, кто часто смеется и улыбается.
* Тот, кто взаимодействует со всеми в компании, а не с кем-то одним.
* Тот, кто кажется разговорчивее остальных в компании.

Чтобы ребенку было легче влиться в незнакомую компанию, научите его этому простому способу: выбирать самого приветливого и дружелюбного из компании и обращаться с вопросом именно к нему.

'''3-й шаг''': помогите ребенку выработать дружелюбную манеру держаться.

Пока ребенок учится определять самого приветливого сверстника в компании, вам нужно одновременно научить его самого держаться дружелюбно. Важнее всего для общения то, как мы передаем свои чувства невербальными способами, поэтому уделите особое внимание тому, чтобы научить ребенка "приветливым" жестам, позам, манере говорить и мимике. Дети в большинстве своем не осознают, что окружающие оценивают их по невербальной коммуникации, по манере держаться, даже если сами судят о других именно так - как говорится, "по одежке".

Сфотографируйте ребенка в позе, которую он сам считает "дружелюбной" (то же самое относится и к выражению лица). Затем обсудите с ним фотографию и поговорите о том, как можно улучшить все аспекты его невербального самовыражения. (Разумеется, ограничиваться одним снимком не обязательно.) Перечислю основные невербальные черты, выражающие приветливость и открытость:
* прямая осанка;
* открытая поза (руки или ноги не скрещены);
* ладони на виду (напомню, это универсальный знак дружелюбных намерений);
* улыбка и приятное выражение лица;
* взгляд в глаза.

'''4-й шаг''': внушите ребенку, что в поисках подходящей компании требуется терпение.

Кому-то из детей влиться в компанию удается легко, а кому-то - с трудом. Считается, что 20-30% детей по складу характера склонны к застенчивости, и, разумеется, они проявят меньше настойчивости в поисках подходящей компании, а потерпев поражение, быстрее сдадутся. Но каждый ребенок может и должен найти себе компанию друзей. Это важная веха в развитии детей в возрасте от 7 до 14 лет; более того, если в этот период ребенок потерпел неудачу и не нашел себе компанию друзей, то данная неудача впоследствии наложит отрицательный отпечаток на всю его взрослую жизнь: такому человеку будет сложно работать с группой коллег или влиться в компанию, он не будет получать удовольствия от общения с компанией. Поэтому если данный ребенок как раз в этом возрасте и ему сложно присоединиться к компании сверстников, научите его проявлять настойчивость и не сдаваться - просто пробовать подыскать другую компанию, если в эту вступить не удалось. Проявив настойчивость, а также при условии поддержки и поощрения с вашей стороны, ребенок в конце концов обязательно добьется победы и найдет себе друзей по вкусу.


'''Секрет № 4: социального успеха добивается тот, кто умеет разрешать конфликты с окружающими, создавая беспроигрышные ситуации'''.

Некоторые дети как будто родились на свет миротворцами. Именно они чаще всего предлагают компромиссное решение, - мирный выход из любого сложного положения. Такие дети понимают, что компромисс не означает победу или поражение, но скорее предполагает альтернативное решение, которое позволит спорящим или даже ссорящимся на чем-то согласиться. Они понимают, что суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не то решение, которого изначально хотели спорщики.

Детям, которые от природы не наделены качествами миротворцев, можно и нужно преподать навыки социального компромисса, точно так же, как и все прочие важные социальные навыки. От взрослого всего-то и требуется, что убедительно объяснить ребенку, как научиться по-новому воспринимать любой конфликт, менять точку зрения на ситуацию, а потом - помочь ему освоить этот метод и приучить применять его в случае возникновения любого конфликта. Один из способов учить детей поиску новых выходов из сложного положения - это игра в "мозговую атаку". Заключается она в следующем. Вы просите двух или более детей посмотреть на самый обычный предмет и придумать как можно больше новых способов его использования. Например, вы прошу группу детей младшего отряда придумать, как еще можно использовать пластиковый мусорный контейнер - достаточно большой и из твердого материала. Вот что они могут, к примеру, предложить:
* На нем можно стучать, как на барабане.
* Если пойдет дождик, его можно надеть на голову, как шапку.
* Сделать из него баскетбольную корзину.
* Забраться в него при игре в прятки.
* Пописать в него.
* Можно держать в нем хомячков.
* Можно держать в нем игрушки.

Затем вы предложите этой же группе придумать новые функции для деревянной линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым предметом и новой задачей дети будут все сильнее проявлять творческий подход - и с помощью этой простой и веселой игры все глубже понимать, что на одно и то же явление и предмет можно посмотреть по-разному. Достаточно объяснить детям идею "мозговой атаки" - и затем их уже можно тренировать в поиске новых компромиссных выходов из конфликтной ситуации. Например, вместо того чтобы вмешиваться, когда дети повздорили, скажите так: "Давайте сядем и подумаем вместе, пока не придумаем по меньшей мере пять способов разрешить эту ситуацию. И пусть вас не волнует, если придумается какой-то непрактичный или глупый вариант Давайте просто пошевелим мозгами".

Каждую идею, которая придет в голову участникам "мозговой атаки", нужно записать, но без комментариев. Предложите детям пожать вам и друг другу руки и пообещать, что они как следует постараются придумать новое решение. Если вы имеете дело с детьми, которые постоянно ссорятся, очень важно сохранять спокойствие и каждый раз в случае ссоры хладнокровно предлагать им устроить "мозговую атаку". Вскоре дети поймут, что этот способ прежде всего облегчает жизнь и помогает мирно уживаться друг с другом.


'''Секрет № 5: социального успеха достигает тот, кто умеет управлять своими отрицательными и положительными эмоциями, приспосабливаясь к нуждам окружающих.'''

Говорите детям, которые не могут справиться со своими эмоциями: ''"Все чувства нормальны, важно не чувство, а то, что ты с ним делаешь". Объясняйте им, что, хотя мы считаем некоторые чувства положительными (например, радость, гордость и т. д.), а другие - отрицательными (скажем, тревогу, чувство вины, страх, замешательство и т. д.), но у нас всегда есть выбор, как именно их выразить. Кроме того, объясняйте детям, что люди делятся на тех, кго позволяет чувствам управлять собой, и на тех, кто сам управляет своими чувствами.''

Дети (и взрослые), у которых нелады с душевным здоровьем, не понимают, что наделены властью над собственными эмоциями. Именно поэтому они и обращаются за советом к нам, психологам. Но ребенок, который пользуется социальным успехом, умеет контролировать и положительные, и отрицательные эмоции. Если такой ребенок сердится на друга, который его обидел, он способен спокойно обсудить происходящее, выбирая выражения так, чтобы не ухудшить ситуацию. Если такой ребенок счастлив и доволен, например удачной своей деятельностью, он проникнется гордостью и другими положительными эмоциями, но будет иметь в виду, что слишком бурный энтузиазм окружающие воспримут как хвастовство.


'''Секрет № 6: социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения беседы'''.

Но есть дети, которые от природы не наделены подобной общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха. Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом. По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: "И о чем только эти дети так долго болтают?"

''1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания''.

Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к "Я"-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе: 

"Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________". 

Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

''2. Приучите ребенка больше делиться личными сведениями о себе''.

Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника. Однако односторонним разговором друзей не завоюешь. Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным - почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

''3. Научите ребенка вести диалог на равных''.

Беседовать - это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать. Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении ("Что ты об этом думаешь?").

Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают "тянуть одеяло на себя", не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.

''4. Научите ребенка задавать вопросы''.

Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу.

У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом. А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг - их робость порождает отвержение, и наоборот.

''5. Научите ребенка, как выражать одобрение окружающим''.

Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано.

''6. Научите ребенка вести продолжительные разговоры''.

Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы - такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительным вашим напарником. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет "вытащить" ребенка из его "раковины", показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника. 

''7. Научите ребенка проявлять и выражать участие к чувствам собеседника''.

Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: "Похоже, ты расстроен", "Это тебя наверняка подбодрит и порадует" или "Ты, наверное, здорово напугался" и тому подобным репликам. Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное - проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.


Беседуйте почаще.
 
Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником - почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков. При разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать "уроки бесед" более формальными. Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам - почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий собеседник, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом. 


'''Секрет № 7: научите ребенка различным лидерским навыкам.'''

Вам наверняка случалось слышать о детях, которых называют "прирожденными вожаками и лидерами". Однако наверняка вы никогда не слышали о ребенке, которого бы называли "прирожденным ведомым". Отозваться так о ребенке - значит унизить его, но тем не менее некоторые дети ведут себя так, что полностью подпадают под это описание. Так что категория "прирожденных ведомых" все-таки существует.

Дети, относящиеся к этой категории, сильнее зависят от взрослых, быстрее проявляют тревожность или начинают плакать, а также чаще других делают так называемые "авансы", то есть прибегают к действиям, единственная цель которых - завоевать одобрение окружающих (например, ребенок постоянно улыбается, делится игрушками, делает другим комплименты и т. д.).

Прирожденные лидеры, наоборот, отличаются от остальных детей ярко выраженной настойчивостью и самостоятельностью. Такой ребенок первым предложит сверстникам новое занятие или новый способ решения задачи. У "ведомого" ребенка вполне могут иметься идеи, которые ничуть не хуже, а то и лучше, но он или предлагает их после долгого колебания, неуверенно, или воздерживается и вообще молчит. Прирожденные вожаки тоже делают потакающие жесты, но с иной целью. "Ведомые" совершают их, чтобы добиться приязни окружающих, лидеры - чтобы достичь выполнения какой-то конкретной задачи.

С лидерами не следует путать агрессивных детей: у такого ребенка зачастую высокий статус в группе, но подлинным вожаком он не является. Агрессивные дети доминируют за счет запугивания и подавления других. Если они не способны добиться своего запугиванием, они лишаются власти и, как правило, оказываются в социальной изоляции.

Многие дети полагают, будто в лидеры можно выбиться только при условии, что ты - лучший спортсмен, первая красавица или лучше всех одет. Однако это лишь самое поверхностное выражение лидерства. Подлинная популярность состоит в том, чтобы ты нравился большинству и не нравился лишь немногим. Такого типа популярности чаще всего добиваются дети, которые становятся вожаками и примером для сверстников, но сами, в свою очередь, берут пример с добродетелей, составляющих нравственную основу нашего общества.

Существуй немало черт, которые составляют лидерские качества (например, стремление к совершенству, стремление добиться уважения окружающих, способность преодолевать трудности и не пасовать перед неудачей). Однако сейчас мы поговорим о тех чертах, которые определяют выработку лидерских качеств у детей и подростков, и о том, как помочь ребенку обрести эти черты, выработать эти важные навыки. Возможно, не все они дадутся вашему ребенку легко. Но даже небольшой шаг в освоении лидерских навыков способен серьезно поспособствовать социальному и эмоциональному развитию ребенка.

''1. Научите ребенка первым предлагать новые идеи, занятия, затеи''.

Дети более склонны выдвигать новые идеи и предлагать новые затеи, когда они заинтересованы в чем-то конкретном. Именно поэтому так важно способствовать тому, чтобы ребенок горячо увлекся чем-то, что его по-настоящему интересует. 

''2. Научите ребенка говорить "нет".''

Звучит это так: "Просто скажи "нет"". Но наивно считать, будто ребенку легко и просто сказать "нет".

Если вы мысленно вернетесь во времена своего детства и отрочества, то неизбежно вспомните, как нелегко сопротивляться давлению сверстников. Особенно тяжело это для детей, которые от природы склонны поступать как все, следовать за группой, чтобы добиться признания со стороны окружающих. Единственный способ защитить ребенка от алкоголизма, наркомании и других рискованных затей, который мне известен, - это научить и даже натренировать ребенка правильно реагировать в различных ситуациях, когда давление со стороны сверстников может вынудить его пойти на рискованный или скверный поступок.

Очень помогает такой вариант: снабдите ребенка или подростка сценарием и разыграйте с ним реалистическую сценку на тему давления сверстников - таким образом вы прорепетируете то, что может случиться с ним в реальности, а ребенок заучит, как себя вести и как отказываться.



О чем следует помнить

Да, конечно, уважать частную жизнь ребенка, его приватность очень и очень важно. И, разумеется, у ребенка всегда есть и будут секреты, о которых он предпочитает разговаривать с друзьями. Но учить его социальным навыкам нужно непременно. Если недостаток социальных навыков у ребенка настолько велик, что превратился в проблему, которая тревожит вас всерьез, обязательно обратитесь за помощью к психологу. Существует немало эффективных способов завести друзей и поддерживать с ними хорошие отношения. И постарайтесь, чтобы эти способы не остались для данного ребенка тайной за семью печатями.



Советы ребенку

Если тебя не отпускает чувство, что в лагере ты не в своей тарелке или тебе кажется, что на смене все друг друга знают, а ты лишний, то рекомендации из сегодняшнего поста для тебя!

# Знакомься в автобусе. Смена в лагере начинается еще до того, как ты приедешь на базу. А значит, с поездки на автобусе. Уже по пути в Штормград ты можешь начать знакомиться с людьми. Сядь с первым попавшимся человеком и начни разговор. Помни, что тех, кто едет в первый раз много и им наверняка скучно в одиночестве, как и тебе.
# Играй в игры. Приехали в лагерь. Заселились. Познакомились. Начали играть. Не стой в сторонке, присоединяйся к игре, даже если не знаешь правила. Поверь, всегда найдется человек, который сможет тебе их объяснить.Кстати, советуем заводить дружбу со всеми, ведь никогда не знаешь, кто будет полезен при добыче ресурсов или в битве с монстром.
# Стремись попробовать все и познакомиться с большим количеством людей. Привези с собой гитару или укулеле и устрой караоке на две комнаты! Способ рабочий! Придумай, как быть полезным. Заселись в одну комнату с рандомными людьми или побольше общайся. Запомни: ты не ты, когда ты в летнем лагере.Ты - это твой персонаж. Ты можешь представляться всем ролевым именем, вести себя странно и говорить любую чушь. Просто сиди и слушай пока другие играют/ разговаривают) потом может в разговор включиться.

БОНУС: Не сиди в телефоне! Да, там есть смешные мемы и интересные статьи, но они не смогут заменить тебе живое общение



[[Category:Статьи]]