Просмотр кода страницы Если ребенок отказывается от разговора

[[Image:Wdqwefsefs67m.jpg‎ |right]]
<p align="right">''"«Ребенок будет слушать, когда начнет доверяТЬ»"''</p> 


'''Обратите внимание'''

Важно знать, что может беспокоить вашего ребенка в данном возрасте. Это вопросы, связанные с самооценкой и личной компетентностью. А так же вопросы справедливости. Поэтому обращайтесь в первую очередь именно к этим сторонам жизни. Вам необходимо изменить свой прежний подход в разговоре, подключив сопереживание, сочувствие и интуицию.

Регулярные и осмысленные беседы с детьми, а не просто обмен словами где-то вскользь, увеличат шанс на то, что ребенок захочет обсуждать с вами более неприятные или личные моменты.

'''Как лучше разговаривать с ребенком'''

* «Я бы хотел помочь тебе, но не знаю, что делать. Пожалуйста, скажи  мне, что происходит». 
* «Ты сегодня очень печальный, и когда я спрашиваю тебя, что произошло, качаешь головой и ничего не говоришь. Я думаю, что это как-то связано со вчерашней ссорой». Если ваш ребенок только отрицательно качает головой, то это еще не значит, что он хочет, чтобы вы его больше не беспокоили. Продолжайте деликатно расспрашивать, пока он четко не скажет вам, что не хочет разговаривать. Не будьте назойливы. Отойдите от ребенка, если он твердо решил ничего вам не говорить. 
* Проявляйте сопереживание: «Я понимаю, что тебе иногда не нравится говорить о своих делах».Слово «иногда» - подразумевает возможность все же  поговорить об этом. 
* «Кажется, сейчас для тебя не время говорить об этом».Вы подсказываете  ребенку, что об этом  можно поговорить позднее. 
* «Может быть, ты хочешь все обдумать сам? Я верю, что если тебе потребуется помощь, ты поговоришь со мной». Зачастую молчаливые дети просто боятся говорить, когда на  самом деле этого хотят. Их  может пугать то, что вы расстроитесь или что вас смутит сама тема. Важно сказать, что вы им верите. Такие слова  подталкивают детей к раскрытию и показывают, что вы им доступны. 
«Когда решишь поговорить, то имей в виду, что я  всегда  готов». 
* «Может быть, ты больше хочешь поговорить об этом с другим вожатым отряда?». Предоставьте ему выбор того с кем ему обсудить свою проблему. 
* «Когда я был в твоем возрасте, я не всегда знал, хочу ли я говорить о чем-то с взрослыми. Но всегда оказывалось лучше, если я делал это». 
* А вы сами умеете слушать? Если вы склонны критиковать интересы детей или пренебрегать ими, то, возможно, именно по этой причине дети сейчас не хотят с вами говорить. «Я знаю, что раньше со мной не всегда было легко разговаривать о таких вещах. Если ты не хочешь ничего мне сказать именно поэтому, то я понимаю тебя. Но я надеюсь, что ты дашь мне еще один шанс». Такая честность способна  помочь ребенку заговорить с вами. 

'''Что будет  вредно'''

* «Какой помощи ты ждешь от меня, если не говоришь, что произошло» 
* «Я не отойду от тебя, пока ты не скажешь мне, что тебя беспокоит». Ясно сформулируйте, чем вы обеспокоены, и дайте ребенку возможность все обдумать самому, а потом, возможно, он подойдет к вам. 
* «У тебя не должно быть таких чувств...» Эта фраза может  вызвать у ребенка чувство отверженности и непригодности. 
* «Если не скажешь сейчас, то потом, когда тебе надо будет поговорить - ищи кого-нибудь другого». 
* «Неужели ты действительно думаешь, что можешь решить все проблемы самостоятельно?» 
* «Ты как... Они тоже никогда ничего не говорят». 
* «Наконец-то ты заговорил! Почему ты не мог сделать этого раньше?». Лучше похвалить ребенка за то, что он доверился вам. 
* «Я задаю тебе вопрос! Что ты сидишь и молчишь! Ответь мне!» Лучше сообщить о своем огорчении, чем его показывать. «Я огорчена. Ты думаешь о чем-то, что тебя беспокоит, и мне хотелось бы знать, чем я могу тебе помочь». 

Научившись разговаривать с ребенком, вы дарите ему неоценимый опыт здорового общения, взаимопонимания и доверия.

Делитесь новым опытом, открытиями, радуйтесь успехам, задавайте вопросы. Инструменты, которые необходимы вожатым в детском лагере, чтобы оттачивать мастерство управления поведением детей, должны быть просты и практичны. Во-первых, вожатые всегда ограничены тем, что они знают о ребенке или его семье. Во-вторых, данные методы должны быть легко «схвачены» вожатыми, у которых часто недостаточно опыта, — нужно, чтобы они могли освоить и применить эти методы на практике.


'''Осваиваем навыки управления'''

Итак, какими базовыми инструментами или навыками должны обладать вожатые, чтобы эффективно управлять поведением детей в лагере? Существует три навыка и четыре процедуры, которые имеют чрезвычайно большое значение.


'''Валидация'''

Самым важным навыком является валидация, или способность отражать на детей то, что слышишь. 

Валидация — это умение прислушиваться к чувствам, мнению и историям других людей. Оно позволяет нашим собеседникам чувствовать себя услышанными и уважаемыми. Без валидации мы не можем проявлять доверие, веру или уважение к другим людям. Валидация позволяет нам укрепить союз с психологически здоровой частью ребенка — той стороной личности, которая хочет чувствовать себя признанной, принятой и успешной. Существует много способов придать уверенность ребенку, например:
# Прислушаться к его чувствам: «Представляю, как тебе должно быть обидно». Главное, не пытаться продемонстрировать, что Вам известно, что именно ребенок чувствует. Это должно исходить от него и расцениваться как его эмоции, а не Ваши. Например, фраза «О, я знаю, что ты чувствуешь!», как правило, является ошибкой.
# Поощрите их смелость поделиться чем-то потенциально обидным или унизительным: «Я понимаю, что надо быть смелым человеком, чтобы признаться в том, что ты сделал. И я уважаю тебя за это». Помните, что можно уважать смелость ребенка в том, что он признался в чем-либо или поделился чем-то сокровенным, даже если Вы не испытываете уважения к тому, что он сделал. «И хотя я не уважаю твой поступок, я уважаю тебя за то, что ты честно во всем признался».
# Похвалите ребенка за его желание уладить конфликт и за любые позитивные действия, даже если они, в конце концов, имели не очень положительный эффект: «Я знаю, что ты просто пытался помочь. Я думаю, что дело дошло до такой стадии, когда тебе лучше было не вмешиваться, но я понимаю, что ты хотел как лучше». Многие дети чувствуют несправедливое отношение к себе, когда они хотят сделать как лучше, но у них просто недостаточно навыков для этого.
# Признайте свой вклад в создание проблемной ситуации: «Я должен попросить прощения за то, что не оценил по-настоящему, как сильно ты был расстроен, и как тебе нужна была помощь, но ты просто не знал, как сказать об этом». Мы часто недооцениваем детей или не можем понять, в чем им больше всего нужна помощь, а также не можем признать, что помощь будет способствовать укреплению союза между нами.

Помните, что признание чужого опыта и чужих чувств не означает, что мы обязательно должны одобрять эти чувства. Это лишь способ построения сотрудничества с ребенком, без этого любая попытка изменить его поведение обречена на провал. Я всегда говорю, что дети учатся, когда слушают, но они не будут слушать, пока не почувствуют себя услышанными.


'''Слушание'''

Валидацию можно назвать искусным навыком, в некоторой степени задающим тон и дух для всех остальных, но применение на практике этого навыка возможно лишь в результате использования тесно связанного с ним другого навыка — слушания. Много было написано о навыках хорошего слушателя, поэтому я выделю лишь некоторые из них:
# Найдите уединенное место. Отведите ребенка в сторону в тактичной манере, чтобы он не почувствовал себя униженным.
# Проявите интерес. Многие проблемы со слушанием просто исчезают, стоит лишь проявить открытое и заинтересованное отношение к проблеме. Настоящим секретом внимательного слушателя является не просто дать людям возможность выговориться, а по-настоящему вникнуть в суть сказанного. Наилучшим способом проявления интереса является следование пунктам 3, 4 и 5.
# Примите во внимание язык жестов и пользуйтесь им осознанно. Будьте внимательны, смотрите собеседнику в глаза, наклонитесь вперед или расположитесь на одном уровне с ребенком. Помните, что до 80% результатов общения дети получают невербальным способом.
# Избавьтесь от отвлекающих факторов, таких как посторонний шум или какие-либо предметы в руках. Отвлекающие факторы рассеивают нашу способность сконцентрироваться на проблеме.
# Перестаньте говорить или задавать слишком много вопросов. Чем больше мы говорим, тем меньше мы слушаем.


'''Расследование'''

Третьим существенным навыком является расследование или способность докопаться до сути проблемы. Поймите меня правильно, может так случиться, что Вам придется защищать какие-то конкретные поступки, которые после выяснения обстоятельств окажутся пагубными, неуместными и неприемлемыми. Прежде чем сформулировать план действий или реакцию на какое-либо поведение ребенка, необходимо заручиться достоверной информацией. Расследование — это лишь способ лучше разобраться в ситуации. Чтобы хорошо справиться с этой задачей, необходимо выступить в роли следователя или ученого, который пытается получить ясную картину происшедшего, максимально абстрагировавшись от собственных предубеждений. Вот несколько важных замечаний:
# Будьте спокойны. Большинство детей не любят нажима! Мальчики особенно ведут себя скептично, когда мы начинаем активно их расспрашивать о чем-то, поскольку они боятся, что в результате будут унижены или наказаны. Или и то и другое!
# Постарайтесь так относиться к детям, как будто они являются экспертами в своем собственном поведении. Примите на себя роль обучаемого. 
# Задавайте вопрос «что», а не «почему»! Между ними очень тонкая грань, но ее полезно понимать. Когда мы задаем вопрос «почему», многие дети чувствуют, что их «приперли к стенке». Когда это происходит, они начинают уклоняться от ответа «Я не знаю, почему. Потому что. Она первая начала!». Еще одно объяснение: большинство вопросов, которые мы задаем детям, должны прояснять ситуацию, когда мы просим их подробнее рассказать о ситуации или объяснить, что они имели в виду, сказав что-либо ранее.
# Выясните, когда все началось или когда это было впервые замечено. Важным вопросом здесь является, случалось ли подобное ранее, дома или с другими детьми и т.д.
# Задавайте уточняющие вопросы, особенно если ребенок сказал что-либо, что «зацепило» слух или если что-то не до конца понятно. 
# Ничто так быстро не «захлопнет» душу ребенка как вопросы, на которые заранее известны ответы. С детьми лучше вести себя честно и откровенно, чем «играть в игры». Если Вы видите, что ребенок делает что-то, а затем задаете ему вопрос «Разве я не видел, как ты это делал!?» — это не просто вопрос, это констатация факта. Дети расценивают это как угрозу, начинают обманывать и замыкаются в себе, чтобы избежать позора, который, по их мнению, обязательно последует. Такой подход закрывает доступ к ребенку.


'''Изучаем методы управления'''

Магическое действие трех вышеописанных навыков заключается в знании последовательности, в которой их лучше всего использовать. Вся работа с детьми построена на тонкостях и балансировании: нужно знать, когда лучше выслушать, когда нужно похвалить, а когда задать вопросы. Идея заключается в создании так называемого текущего опыта (согласно определению специалистов в сфере игровой терапии): когда ребенок доверяет в той степени, в которой он имеет соответствующий опыт.


'''Установление контакта'''

Первым методом является установление контакта. Установление контакта — это своего рода простой сигнал (вербальный и невербальный) на ранней стадии общения, который извещает о том, что ты являешься другом и готов помочь, а не пристыдить. Задайте ребенку несколько простых, ненавязчивых вопросов о том, как долго он уже ездит в лагерь, что ему больше всего нравится в лагере и что не нравится. Это есть процесс установления контакта, во время которого взаимодействие безопасно, сдержанно и подвержено наименьшему риску. В процессе этого взаимодействия используйте все три навыка — валидацию, слушание и расследование — только для того, чтобы установить простейший контакт.


«Накрывание на стол»

Следующий метод назовем – «Накрывание на стол». Под этим будем подразумевать беседу в такой обстановке, в которой ребенок будет более склонен к работе над собой, чтобы изменить свое поведение. Вы не спрашиваете ребенка, зачем, по его мнению, вы устроили беседу с ним, Вы сами говорите ему об этом. Потому что Вам надо, чтобы он знал, что может рассчитывать на Вашу прямолинейность, и что Вы не будете его стыдить и играть с ним в игры. Как часть церемонии «накрывания на стол», сначала  Вы отмечаете некоторые положительные моменты, которые Вы о нем ранее слышали. 

После нескольких приятных слов о нем, Вы говорите ребенку, что Вы с ним здесь собрались, потому что Вы знаете, что он не справился со своими эмоциями во время занятий, и Вы находитесь здесь, чтобы помочь ему справиться с его проблемой. Вы приводите ему несколько примеров, когда подобные ситуации имели место, чтобы не быть голословным. И Вы повторяете, что это не беда, и Вы здесь, чтобы помочь ему справиться с этой проблемой. С этого момента разговор принимает несколько более серьезный характер. В таких ситуациях на практике стоит применять то, что называется глубоким пониманием психологии ребенка. Вы говорите ему, что беспокоитесь о том, что другие дети могут сформировать неверное мнение о нем, и будут думать, что он жалкий неудачник или просто неудачник, но Вы не верю в это.

Конечно, «накрывание на стол» состоит из нескольких этапов: позитивный отзыв о ребенке; четкое, основанное на фактах объяснение проблемы; заверение, что мы готовы помочь ему; эмоциональное подтверждение испытываемой ребенком боли. Когда Вы объясняете ребенку, почему Вам кажется, что он сам не одобряет своего поведения, Вам необходимо почувствовать себя в его шкуре и попытаться представить социальные и эмоциональные жертвы, на которые ему приходится идти ради этого. Сказать во всеуслышание об этих потерях, в сочувственной манере, — это производит огромный эффект, ибо большинство детей никогда не сталкивались с подобным обращением взрослых людей к себе. И давайте быть честными: заявляя об этих потерях, Вы не освобождаете ребенка от ответственности за его поступки. Наша цель понять, сможем ли мы найти в лице ребенка союзника для реализации нашего плана.


'''Планирование поведения'''

Планирование поведения — это третья и самая креативная процедура. Она включает в себя практические и специфические стратегии, способные оказать влияние на поведение. В данном случае, мы сделаем три вещи:
# Вы даете ему желтую повязку, которую нужно носить на запястье. Каждый раз, когда ребенок захочет заняться «проблемным» для него видом деятельности, вожатый будет давать ему эту повязку «на удачу», и сам наденет такую же. Повязка на запястье — это отличный сигнал остановиться и досчитать до десяти, прежде чем он потеряет контроль над своими эмоциями во время игры. Когда вожатый отдает ему повязку, он еще раз проводит с ним небольшую профилактическую беседу и предупреждает, что если ребенок рассердится во время игры, он должен подойти к вожатому, который поможет ему справиться со своими эмоциями.
# Вы говорите ребенку, что у Вас (вожатого) всегда будет с собой карточка размером 3 на 5 дюймов, и каждый раз, когда ребенку удастся проконтролировать свои эмоции, с помощью вожатого или самостоятельно, он заработает очко. Когда он заработает определенное количество очков, он будет вознагражден дополнительным бонусом, поощрением или возможностью поиграть в особенную игру и т.п.
# Важным аспектом планирования во взаимоотношениях с ребенком является получение отклика от ребенка. В нашем случае Вы спрашиваете у ребенка, чем таким особенным он бы хотел заняться, ради чего ему стоило бы зарабатывать очки.


'''Последовательное завершение'''

Последним этапом является последовательное завершение. Выделив время для работы с ребенком, мы даем четко понять, что мы заботимся о ребенке и готовы вкладывать силы в его преуспевание.


''Углубляемся в специальные методики''

* Визуализация
Одной из таких методик является визуализация. Если в группе есть ребенок, который пытается преодолеть страх перед каким-то занятием или социальной ситуацией, может прийти на помощь визуализация. Визуализация также может использоваться для достижения наилучших результатов, например, при занятиях спортом или в поиске новых друзей. Формирование картинки какого-либо события в уме и закрепление этого образа могут вселить в ребенка уверенность.

* Тройная игра
Еще одна методика, которую Вы можете использовать, называется «тройная игра». Большинство мальчиков и многие девочки могут «установить лучший контакт» или стать лучшими друзьями, когда они играют вместе. Вот почему лагерь — это отличное место для поиска новых друзей. Однако, многие дети, которые застенчивы или чувствуют себя некомфортно в больших группах, часто имеют проблемы с вливанием в коллектив или знакомством с ребятами в лагере. Они более комфортно себя чувствуют в более мелких группах, или один на один с собой. «Тройная игра» означает, что вожатый в определенный период времени занимается только двумя детьми в атмосфере веселья и взаимодействия. Существует много мнений насчет того, что нужно сделать, чтобы «тройная игра» была успешной. Во-первых, другие дети будут недоумевать, почему они не могут присоединиться к игре. Тут можно просто посоветовать всем вожатым играть в «тройную игру» со многими ребятами в лагере, возможно, меняя застенчивых или социально замкнутых детей в нескольких группах в течение дня. Также застенчивому ребенку требуется некоторая подготовка к возврату в большую группу по окончании «тройной игры», когда он опять окажется в обществе более популярных детей и их друзей. Без этой подготовки застенчивый ребенок может почувствовать обиду за то, что его только что приобретенный новый друг покинул его ради других детей. В-третьих, Вы разговариваете с застенчивыми детьми и пытаюсь узнать у них, с кем из группы им бы хотелось подружиться. Будьте внимательны при составлении пар. Многие социально замкнутые дети хотели бы подружиться с самыми популярными детьми в группе, но это может оказаться не самым лучшим вариантом для них.


Существует множество поведенческих стратегий, которые хорошо работают в лагере. И приведенные здесь стратегии — это лишь один из множества вариантов. Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.


[[Category:Статьи]]